ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Две съседки се оплакват:
– Пък тоя, моя, като седне да пие и пие, пие… докато му се появят зелени човечета!
– Пак си добре. Пък на моя като му се появят и продължава да пие с тях!

– Вярно ли е, че хубавата бира може да издържи два месеца при стайна температура?
– Проверихме – и един ден не се задържа при нас.

– Разбра ли, Петя е бременна!
– Страхотно! С бебче ли?
– Не! С козичка!

– Гошо, как да разделим 4 картофа на 5 човека?
– Не знам госпожо.
– Седни си 2.
– Петко, същия въпрос!?
– Не знам.
– Седни си 2.
– Ути, как ще разделим 4 картофа на 5 човека?
– Лесно госпожо, ще направим пюре!

Двама евреи:
– Сложих си „Скайп“ на компютъра!
– Е и как е?
– Много удобна работа. Все едно каниш гости, но не се налага да ги храниш.

Песимистите твърдят, че всички жени изневеряват. Оптимистите много се надяват това да е и истина.

– Моята тъща е морж.
– Айде бе, къпе се в морето през зимата?
– Не дебела е, и има мустаци.

– Ще умрете беден, сам и ще страдате жестоко.
– Извинете не Ви чух, какво казахте?
– Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук.

Една ябълка на ден пази вашето здраве… ако прецизно уцелите идиота, който ви дразни.

– Къде си?!
– Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.
– Хайде да престанеш с глупостите, а?
– Добре де, шефе, идвам.

– Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
– Де да знам, като я сложа на папагала, млъква…

Война. Окоп. Двама войници. Над тях минава танк.
– Ваня, ти да не се н*сра от страх?
– Не, от ненавист към врага…

От архивите.
Забележка в дневника на Агата Кристи:
– Дъщеря ви подготви доклад по биология. Трети ден го чета и се надявам, че убиеца не е зебрата.

Фараон звъни в английски хотел:
– Здравейте, може ли да направя резервация на името на Сакрахотеп?
Администраторът:
– Моля, името по букви?
Фараонът:
– Птичка, два триъгълника, вълниста линия, слънце, още веднъж птичка, кучешка глава, скарабей.

– Пешо, да ти кажа, жената ме накара да взимам едни хапчета, които убиват желанието за пиене на алкохол…
– И сега какво ?
– Ми какво… пия без желание..