ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
– Ама аз съм Дядо Коледа! Само минавам! – протестираше белобрадият старец.
– Всички така казват! – отвърна Динко, здраво затягайки свинската опашка…
Журналистка на площада пресреща циганин с плакат:
– Ти от кои си – от протестиращите или от подкрепящите?
– Ши проститирам да дават на мени сириско граждансту, да зимам и аз 1200 лева.
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
– Имам за теб две новини – добра и лоша.
– Давай лошата по-напред.
– Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на престъплението.
– А добрата?!
– Нямаш проблеми с кръвната захар.
– Обвиняеми, защо откраднахте колата?
– Много бързах за работа.
– Защо не се качихте в автобуса?
– Ами.. нямам книжка за автобус.
В съда:
– Обвиняемият се осъжда на доживотен затвор. При това му се зачитат 192 дни арест от предварителното следствие.
В съда питат подсъдим измамник:
– Вярно ли е, че сте укрили данъци така, както разказа преди малко обвинителят?
– Не, по друг начин ги скрих, но и неговият метод заслужава внимание.
Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
– Колко лампи има в стаята?
– 20. – отговорил студентът.
– Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
– Колко лампи има в стаята?
– 21! – отговорил студентът, а оня му вика:
– Не, 20, аз не си нося фенерчето.
– Да, но този път аз нося! – отговорил студентът.
Красива жена си поръчва портрет при известен художник:
– Гарантирате ли ми, че ще си приличам?
– Абсолютно! – отговаря художникът.
– А за колко време?
Професор по психология изпитва студентите си:
– Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
– Футболен треньор?
Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, три“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.
Говорят си двама боксьори – единият от тежка, другият от лека категория:
– Прибирам се аз веднъж у дома и какво да видя – жена ми с любовник. Че като го подхванах – един ляв, един десен, и след малко го гледам – лежи в нокаут.
– И аз така веднъж. Прибирам се и гледам – жена ми с любовник. Че като го подхванах – а един ляв, а един десен. По някое време гледам – водя го по точки.
– Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
– Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия.
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Албена кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва: – Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор? Полицай спира кола
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Собственик на ресторант вика един от келнерите: – Гледам, онзи тип в ъгъла вече половин час спи на масата. Защо не го изхвърлиш? – Ами, будя го на всеки десет
ДНЕС Е ВЕЛИКИ ПОНЕДЕЛНИК, ХРИСТОС ГОНИ ТЪРГОВЦИТЕ ОТ ХРАМА
Днес е Велики понеделник, първият ден от Страстната седмица. Всеки ден от Страстната седмица е наречен велик и свят, и през всеки един от тях Църквата възпоменава чрез специални богослужения
0 коментара
Все още няма коментари!
Може да сте първият който коментира публикацията!