ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Ченге към арестант:
– Какво правихте на 15.10.2018 г. в 20:25?
– Седях на дивана с календар и гледах часовника!

В спалня звъни телефон. Той вдига слушалката и след малко се обръща към жената до себе си:
– Търсят Венета. Да не би да сте вие?

Много е кофти, когато не си суеверен човек и не вярваш в знаци, обаче катаджията вярва…

Тате какви хора са пияниците?
– Те са лоши хора.
– А, как да ги разпознавам?
– Виж, сине там има четири дървета, пияниците ги виждат като осем!
– Тате, ама там има две дървета!

Той бе толкова грозен, че в затвора му вързаха сапуна за ръката, за да не го изпуска.

– Колко струва тази прахосмукачка?
– 3500 лева.
– Тя да не чисти грехове бе…

Франция, Париж. Жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен – колата не помръдва. Приближава се полицай и любезно я пита:
– Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

-Известен политик – депутат е на гости при баба си на село. На сутринта бабата му казва:
– Помогни ми, внуче, да събера лайната в обора.
Политикът се съгласил. Вечерта бабата се прибира от полето, влиза в обора и намира лайната прибрани и натрупани на купчинки.
Бабата:
– Не говорят истината за вас, момчето ми. Разправят, че нищо не умеете да правите, а ти виж как добре си се справил.
На другата сутрин бабата пак му казва:
– Хайде сега, момчето ми, да разпръснеш онези лайна по нивата, за да я наторим!
Политикът пак се съгласил. Вечерта бабата отива на нивата да провери. Всичко е равномерно разпръснато навсякъде.
Бабата:
– Лъжат хората за вас, детето ми, въобще не са прави.
На третата сутрин бабата пак му дава задача:
– Помогни ми да събера яйцата в курника. Ето ти две кошнички. Малките яйца ще слагаш в едната, а големите в другата!
Политикът се съгласил. Вечерта бабата влиза в курника и намира политика да стои замислен пред празните кошници с по едно яйце във всяка ръка.
– Какво има, детето ми? Защо не си събрал яйцата?
– Как да ти кажа, бабо? Трудна работа! Ние там в парламента когато трябва да се събират или разхвърлят лайна – това го можем. Но когато трябва да се вземе решение, нещо не се получава!

Американска кинозвезда попаднала в съда в Италия. Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
– Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
– Няма проблем. Отговаряш на съдията само със „Si senior“ и другото остави на мене.
След делото звездата попитала адвоката:
– Всичко наред ли е?
– Да, но ти каза едно „si“ в повече и сега си съпруга на съдията.

Баща тества дъщеря си:
– Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася, що е то?
Детето отговаря, без да се замисля:
– Мама!

Полицай звъни в 3 през нощта на друг полицай:
– Извинете, това телефон 333-333 ли е?
– Не, имате грешка, това е 33-33-33.
– Извинявайте, че ви събудих.
– Няма проблем. Аз и без това щях да ставам, защото звънеше телефона.

 

 

Предишна ФИРМА "ДИНАМО" ПОЗДРАВЯВА СВОИТЕ СЛУЖИТЕЛИ, КЛИЕНТИ И ПАРТНЬОРИ С НАСТЪПВАЩИТЕ ПРАЗНИЦИ
Следваща ТРИ ЖЕНИ НАПАДНАХА И ОГРАБИХА СТАРЕЦ

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Учители се обаждат в Министерството на образованието да уговорят среща с министъра: – Положението е трудно, нямаме пари! – Няма страшно, и така ще ви приема. Син пита баща си,

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Най-тежката форма на махмурлук е, когато тръгнеш да изхвърляш боклука на втората си жена, се прибереш с празната кофа при първата… Една баба е на градския пазар. Върви между

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Един човек отива при доктора и му казва: – Докторе, имам сривове в паметта. – Големи ли? – пита докторът. – Какво? – Сривовете! – Какви сривове? – Kaĸвo пpaвят

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

sixteen + 7 =