ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
14.12.2018 1517 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

За да успея да отслабна, добавих и клякания към своите тренировки – наредих бирите на най-долния рафт на хладилника…

Влиза пенсионер в магазин за риба. Оглежда дълго и критично щандовете. Поглежда недоверчиво продавача и пита:
-Абе, момче, тая риба прясна ли е, бе?
-Прясна е, бе дядо, не виждаш ли че мърда.
Оня го поглежда под вежди и казва:
-Абееее…, тя и бабата мърда, ама…

Обява:
– „Безплатно сирене и безлихвени кредити!“
За справка:
– София, 4-ти км. Психиатрията…

Изумително е, как хора, които могат да си сложат 500 коледни лампички на прозореца да блестят нощем, един мигач не могат да пуснат, когато завиват!

Въпрос:
– Малко не стигна и моят син се роди на 1 август, когато Меркурий още беше ретрограден. Много се притеснявам. Помогнете моля да разбера, как това ще се отрази на съдбата на синът ми?
Отговор:
– Ретроградният Меркурий в дадената ситуация е доста тревожен факт. Висока е вероятността детето да бъде възпитавано от смахната майка!

Иванчо към баща си:
– Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не суча, ти не спиш с нея. Не си заслужава само заради съседа да я храним.

Баща и син се разхождат по улицата. В един момент минават покрай аптека и детето пита:
– Тате, какъв е онзи знак там горе?
Бащата погледнал и казал:
– Никакъв, сине, майка ти яде мелба!

Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А бе, добре съм… Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова много разводи?
– Ами… какво да ти кажа… Първата ми жена беше спортистка. Все бързаше за някъде… Върне се вечер вкъщи и все… „Темпо, темпо, темпо!” Накрая не издържах, разведох се.
Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: „Още не е за вадене, още не е за вадене!” Пак не изтърпях и се разведох.
Третата беше ватманка и все повтаряше: „Има още място, има още място…!”
Четвъртата ми жена беше учителка, ама тя постоянно ме комплексираше: „Добре! Много добре, ама може и още по-добре!” Въпреки всичките ми старания, така и не стигнах до отличен!
Но с петата съпруга – определено случих! Сега ми е добре и съм по-спокоен. Жена ми е инженер на пусков обект и каквото и да се случи, най-често казва: „Спокойно! Ако сега не стане, следващият път ще се получи!”

Момчето, което не знаеше посоките на света,
стоеше и тъжно гледаше как птиците отлитат… наляво.

Влиза един мъж в един бар и поръчва.
– Барман, може ли 300 мл водка, обаче ми я сипи в една чаша за безалкохолно.
– Не може, една чаша за безалкохолно събира точно 250 мл.
– Тогава, три уискита от по 100 грама в три чаши за безалкохолно, може ли?
– Да Г-не, веднага..
Посетителят взима двете крайни чаши и си сипва в средната чаша.
Барманът:
– Вие, да не сте фокусник от цирка?
– Не, от икономическа полиция съм…

 

 

Предишна ОБЩИНА СЛИВЕН ЗАПОЧВА ИЗГРАЖДАНЕТО НА СВЕТОФАР МЕЖДУ "РАЙФАЙЗЕНБАНК" И ПАЗАРА
Следваща КМЕТЪТ НА ОБЩИНА СЛИВЕН СТЕФАН РАДЕВ СЕ СРЕЩНА С ДИРЕКТОРИ НА ДЕТСКИ ГРАДИНИ И УЧИЛИЩА

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Мамо, мамо… ама децата ми викат вампир! – Не е така маме само ти говорят глупости, а сега си изяж супичката да не ти се съсири! Две тъщи си

Новини

БАБА ДОРА РАЗПЛАКА ЦЯЛА БЪЛГАРИЯ

Животновъдите от Странджа се събират на протест заради умъртвяването на животните. Те твърдят, че няма чума, както твърдят институциите. Те разказаха, че бизнесът е техния живот. „По-добре аз да умра,

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В лудницата звъни телефона на дежурния лекар : – Извинете , случайно да е избягал някой от вашите пациенти ? – Не мисля . Но защо питате ? – Защото

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

one × four =