ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

За да успея да отслабна, добавих и клякания към своите тренировки – наредих бирите на най-долния рафт на хладилника…

Влиза пенсионер в магазин за риба. Оглежда дълго и критично щандовете. Поглежда недоверчиво продавача и пита:
-Абе, момче, тая риба прясна ли е, бе?
-Прясна е, бе дядо, не виждаш ли че мърда.
Оня го поглежда под вежди и казва:
-Абееее…, тя и бабата мърда, ама…

Обява:
– „Безплатно сирене и безлихвени кредити!“
За справка:
– София, 4-ти км. Психиатрията…

Изумително е, как хора, които могат да си сложат 500 коледни лампички на прозореца да блестят нощем, един мигач не могат да пуснат, когато завиват!

Въпрос:
– Малко не стигна и моят син се роди на 1 август, когато Меркурий още беше ретрограден. Много се притеснявам. Помогнете моля да разбера, как това ще се отрази на съдбата на синът ми?
Отговор:
– Ретроградният Меркурий в дадената ситуация е доста тревожен факт. Висока е вероятността детето да бъде възпитавано от смахната майка!

Иванчо към баща си:
– Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не суча, ти не спиш с нея. Не си заслужава само заради съседа да я храним.

Баща и син се разхождат по улицата. В един момент минават покрай аптека и детето пита:
– Тате, какъв е онзи знак там горе?
Бащата погледнал и казал:
– Никакъв, сине, майка ти яде мелба!

Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А бе, добре съм… Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова много разводи?
– Ами… какво да ти кажа… Първата ми жена беше спортистка. Все бързаше за някъде… Върне се вечер вкъщи и все… „Темпо, темпо, темпо!” Накрая не издържах, разведох се.
Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: „Още не е за вадене, още не е за вадене!” Пак не изтърпях и се разведох.
Третата беше ватманка и все повтаряше: „Има още място, има още място…!”
Четвъртата ми жена беше учителка, ама тя постоянно ме комплексираше: „Добре! Много добре, ама може и още по-добре!” Въпреки всичките ми старания, така и не стигнах до отличен!
Но с петата съпруга – определено случих! Сега ми е добре и съм по-спокоен. Жена ми е инженер на пусков обект и каквото и да се случи, най-често казва: „Спокойно! Ако сега не стане, следващият път ще се получи!”

Момчето, което не знаеше посоките на света,
стоеше и тъжно гледаше как птиците отлитат… наляво.

Влиза един мъж в един бар и поръчва.
– Барман, може ли 300 мл водка, обаче ми я сипи в една чаша за безалкохолно.
– Не може, една чаша за безалкохолно събира точно 250 мл.
– Тогава, три уискита от по 100 грама в три чаши за безалкохолно, може ли?
– Да Г-не, веднага..
Посетителят взима двете крайни чаши и си сипва в средната чаша.
Барманът:
– Вие, да не сте фокусник от цирка?
– Не, от икономическа полиция съм…