ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В продължение на цял час кибик наблюдава двама шахматисти. Играта е сложна и те мислят, без да правят никакви ходове. По едно време единият вдига глава:
– Кажете ми, ако бяхте на мое място, как щяхте да играете?
– О, извинете, аз само гледам. Изобщо не играя домино.

Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него небръснат тип с омазано яке кара строшен велосипед.
– Как мислиш, момче, казва задъхан типът, ще стигнем ли, преди кръчмарят да е затворил?

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
„Десет милиона за един футболист!“ Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!

Разговор между състезател по американски футбол и треньора му.
– Колко е часът?
– Сега ли?

– Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика. Защо не правиш упражнения, за да отслабнеш?
– Пробвах, но все стигам само до първото упражнение „Отворете прозореца“.

Преди срещата боксьор се уговаря с приятелката си:
– Ще те чакам довечера в кафенето.
– Добре, но носи някакъв вестник да те позная.

По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
– Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

Стадионът е претъпкан до пръсване. В най-хубавата ложа седи дама, а мястото до нея остава празно. Всички молби на запалянковците там да седне някой са напразни.
– Но защо не позволявате, госпожо?
– Това е мястото на покойния ми съпруг.
– Тогава защо не го отстъпите на някой от роднините му?
– За съжаление всичките му роднини са на неговото погребение.

– Искам си парите! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера, е имитация.
– Странно! Обяснението може да бъде само едно – слонът е имал изкуствени зъби.

Млад мъж в магазин за облекло:
– Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?
– Другите пет процента се губят след изпирането.

Един старец влиза в магазин и пита:
– Колко струват яйцата?
– 15 стотинки.
– А счупените?
– 5 стотинки.
– Тогава ми начупи десет яйца

– Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден?
– По десет литра.
– А по колко продаваш?
– Пак по десет литра. Все пак, четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден.

– Извинете, хлябът пресен ли е?
– Не, ужасно стар е. И мухлясал.
– А онези питки?
– По-добре купете от хляба.

 

Предишна ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ ЯНКО ЯНКОВ
Следваща ЧЕСТИТО РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО!

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен 0 коментара

АРЕСТ ЗА ВОДАЧ НА МОТОПЕД, КОЙТО КАРАЛ С РЕКОРДНИТЕ 3,24 ПРОМИЛА

Водач с алкохол 3,24 промила е установен от полицейски служители в град Твърдица. На 31 октомври, около 20,40 часа, е спрян за проверка мотопед „Малагути“, управляван от К.К.(34г.) от град

Новини Сливен 0 коментара

19-ГОДИШЕН Е ЗАДЪРЖАН ЗА НАПАДЕНИЕ НАД ГОРСКИ

В РУ-Котел е задържан 19-годишн младеж, нападнал служител на Държавно горско стопанство-Котел при изпълнение на служебните му задължения. Служители на горскостопански участък към село Нейково получават сигнал на 13 март

Новини Сливен 0 коментара

29 ШОФЬОРСКИ КНИЖКИ СА ОТНЕТИ ПРИ ПОЛИЦЕЙСКИ ОПЕРАЦИИ ЗА ЕДНА СЕДМИЦА

От 05 до 14 септември на територията на ОДМВР-Сливен са проведени специализирани операции по контрол и пътната безопасност, разпоредени от директора на ОДМВР-Сливен старши комисар Димитър Величков и в рамките

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

three × 4 =