ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Да се видим в два часа пред Лидл?
– Добре, а как ще те позная?
– Аз съм мъжа ти, ма!!!

Шефът към млад служител:
– Имаш нужда от повече движения на твоята възраст.
– А вие от какво имате нужда: програмист или маймуна?

Купувачът:
– Наистина ли смятате, че тази картина е на Рубенс?
Продавачът:
– Нашата фирма има сериозен имидж и можем да ви дадем гаранция за срок от три години!

Уморени от борбата срещу кражбата на продукти, шефовете на кланицата набират вегетарианци за персонал.

– Докторе, разговарям със себе си.
– Нормално, вътрешен диалог.
– Да, но аз говоря на немски език. Не мога да разбера какво искам да кажа.

Художник се оплаква на приятел:
– Рисувам нещо два дена и не мога да го продам за две години.
– Опитай се да рисуваш нещо две години и след това ще го продадеш за два дни.

– Кажете ми, Холмс, как ще разкриете извършителя на престъплението?
– Трябва да разберем „Кой има полза“!
– Ами, ако всички имат полза?
– Тогава става ясно, че престъпление няма.

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
– Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
– Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне.

Брюнетка разказва на блондинка:
– Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.
– Охо! Представям си, колко далеч вече е стигнал!

След няколко месеца:
– Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
– Ами, първата си накупи накити и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
– Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
– Ами имаше най-големи гърди!

Петелът видял едно пиленце да пуши и му размахал перо:
– Ако не хвърлиш цигарата, ще кажа на родителите ти!
– Пука ми на черупката! – казало пиленцето. – Аз съм от инкубатор.

Ало, свържете ме с жена ми.
– А номерът и …?
– Аз да не съм султан, да си номерирам жените!

Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря – влиза вбесена жена:
– Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща?
– Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша.

 

 

Предишна ЕДНА АБСУРДНА ГЛОБА ВБЕСИ ОБЩИНСКИ СЪВЕТНИК В СЛИВЕН
Следваща ОРИГИНАЛНАТА „ЗЛАТНА ТОПКА“ НА СТОИЧКОВ ПРИСТИГА В ЯМБОЛ НА 15 ДЕКЕМВРИ

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Πpeди дa зaпoчнa дa ви зaщитaвaм, щe oтбeлeжa, чe тoзи път пoлoжeниeтo ви e мнoгo пo-cepиoзнo. – ĸaзвa aдвoĸaтът нa cвoя ĸлиeнт. – Mинaлия път ce oтъpвaxтe нa ĸocъм.

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Скъпи, на третата чаша ставаш вече непоносим! – Мила, аз пия сода… – Ти да, ама аз пия водка! – Днес е петък, да се напием! – Но днес

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Доста пълна пациентка е при доктора: – Докторе, кажете някакви упражнения за отслабване? – Препоръчвам ви да си завъртате главата наляво-надясно. – Колко често? – Всеки път, когато ви предлагат

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

six − three =