ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
– Имам за теб две новини – добра и лоша.
– Давай лошата по-напред.
– Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на престъплението.
– А добрата?!
– Нямаш проблеми с кръвната захар.

– Обвиняеми, защо откраднахте колата?
– Много бързах за работа.
– Защо не се качихте в автобуса?
– Ами.. нямам книжка за автобус.

В съда:
– Обвиняемият се осъжда на доживотен затвор. При това му се зачитат 192 дни арест от предварителното следствие.

В съда питат подсъдим измамник:
– Вярно ли е, че сте укрили данъци така, както разказа преди малко обвинителят?
– Не, по друг начин ги скрих, но и неговият метод заслужава внимание.

Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
– Колко лампи има в стаята?
– 20. – отговорил студентът.
– Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
– Колко лампи има в стаята?
– 21! – отговорил студентът, а оня му вика:
– Не, 20, аз не си нося фенерчето.
– Да, но този път аз нося! – отговорил студентът.

Красива жена си поръчва портрет при известен художник:
– Гарантирате ли ми, че ще си приличам?
– Абсолютно! – отговаря художникът.
– А за колко време?

Професор по психология изпитва студентите си:
– Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
– Футболен треньор?

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, три“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

Говорят си двама боксьори – единият от тежка, другият от лека категория:
– Прибирам се аз веднъж у дома и какво да видя – жена ми с любовник. Че като го подхванах – един ляв, един десен, и след малко го гледам – лежи в нокаут.
– И аз така веднъж. Прибирам се и гледам – жена ми с любовник. Че като го подхванах – а един ляв, а един десен. По някое време гледам – водя го по точки.

– Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
– Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия.

 

 

 

Предишна ПОЗДРАВИТЕЛЕН АДРЕС ОТ РЪКОВОДСТВОТО НА ВиК - СЛИВЕН
Следваща ДНЕС Е БЪДНИ ВЕЧЕР

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен 0 коментара

ДНЕС ОТБЕЛЯЗВАМЕ СВЕТОВЕН ДЕН ЗА ВЪЗПОМЕНАНИЕ НА ЖЕРТВИТЕ НА ПЪТНОТРАНСПОРТНИ ПРОИЗШЕСТВИЯ

На 19 ноември за поредна година България отбелязва Световния ден за възпоменание на жертвите от пътнотранспортни произшествия. Този ден е определен с решение на Главната асамблея на Организацията на обединените

Новини Сливен 0 коментара

РЗИ-СЛИВЕН АЛАРМИРА ЗА РИСКОВЕТЕ ОТ ПАСИВНОТО ТЮТЮНОПУШЕНЕ

Вдишвали ли сте дима, който се издига на кълба от върха на нечия цигара? Ако е „да“, то вие сте вдишали повечето от същите вредни вещества в дима, причиняващи рак,

Новини Сливен 0 коментара

ДВАМА С НАРКОТИЦИ СА ХВАНАТИ ЗАД ВОЛАНА В НОВА ЗАГОРА

Двама водачи с наркотици и един с алкохол са установени от полицията в Нова Загора. На 23 февруари е извършена проверка на лек автомобил „Мерцедес“, управляван от И.М. на 37

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

seventeen − 16 =