ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
– Имам за теб две новини – добра и лоша.
– Давай лошата по-напред.
– Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на престъплението.
– А добрата?!
– Нямаш проблеми с кръвната захар.

– Обвиняеми, защо откраднахте колата?
– Много бързах за работа.
– Защо не се качихте в автобуса?
– Ами.. нямам книжка за автобус.

В съда:
– Обвиняемият се осъжда на доживотен затвор. При това му се зачитат 192 дни арест от предварителното следствие.

В съда питат подсъдим измамник:
– Вярно ли е, че сте укрили данъци така, както разказа преди малко обвинителят?
– Не, по друг начин ги скрих, но и неговият метод заслужава внимание.

Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
– Колко лампи има в стаята?
– 20. – отговорил студентът.
– Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
– Колко лампи има в стаята?
– 21! – отговорил студентът, а оня му вика:
– Не, 20, аз не си нося фенерчето.
– Да, но този път аз нося! – отговорил студентът.

Красива жена си поръчва портрет при известен художник:
– Гарантирате ли ми, че ще си приличам?
– Абсолютно! – отговаря художникът.
– А за колко време?

Професор по психология изпитва студентите си:
– Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
– Футболен треньор?

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, три“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

Говорят си двама боксьори – единият от тежка, другият от лека категория:
– Прибирам се аз веднъж у дома и какво да видя – жена ми с любовник. Че като го подхванах – един ляв, един десен, и след малко го гледам – лежи в нокаут.
– И аз така веднъж. Прибирам се и гледам – жена ми с любовник. Че като го подхванах – а един ляв, а един десен. По някое време гледам – водя го по точки.

– Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
– Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия.

 

 

 

Предишна ПОЗДРАВИТЕЛЕН АДРЕС ОТ РЪКОВОДСТВОТО НА ВиК - СЛИВЕН
Следваща ДНЕС Е БЪДНИ ВЕЧЕР

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен 0 коментара

2 ДЕКАРА ПШЕНИЦА ИЗГОРЯХА ПРИ ПОЖАР

Небрежност при боравене с открит огън е причината за пожар, възникнал в землището на село Бозаджии. Около 15,30 часа се е запалил пшеничен блок. Произшествието е ликвидирано в 15,37 часа.

Новини Сливен 0 коментара

ЗАДЪРЖАХА ИЗВЪРШИТЕЛИТЕ НА ГРАБЕЖ В КВАРТАЛ „ДАМЕ ГРУЕВ“

Криминалисти на РУ-Сливен са разкрили случай на грабеж в сливенския квартал „Даме Груев“. Извършителите са задържани. В края на месец юни криминално проявените И.Х.(28г.) от град Ямбол, И.К.(35г.) и М.П.(32г.)

Новини Сливен 0 коментара

МОШЕНИЦИ ОТКРАДНАХА ГРИВНА В БИЖУТЕРИЕН МАГАЗИН В СЛИВЕН

Нагла кражба в бижутериен магазин в Сливен. Двама клиенти влизат и след като объркват продавачката, успяват да откраднат гривна на стойност близо 900 лева. Схемата – мъж и жена, които

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

one × 2 =