ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
– Колко са тия българи?
– Седем милиона…
– И в кой хотел са отседнали?

Писмо от Лили Иванова до Дядо Коледа:
– Ей, малкия да не ме забравиш!

Обява за работа…
– „Самоинициативност“ – нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от тебе…

Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа – в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
– Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
-Такси, карай към Слънчев бряг! – продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа – ни мъж ни хладилник.
– Егати! – възкликва тя. – Кандърдисал го е!

Защо излизаш на терасата да пушиш всеки път като почвам да пея? – За да не си мислят съседите, че те бия

Запитали лекар какво означава думата „здраве“.
– Здраве е, когато всеки ден ви боли на различно място

Проверка на ТИР:
– Какво карате?
– Храна за пилета.
– Ама, това е кокаин, бе?!
– Е*ал съм им майката, ако щат да го ядат!

В болницата докарват мъж с черепна травма. Медицинската сестра попълва документите:
– Женен?
– Не, блъсна ме кола…

Фейсбук, ако беше българско производство, вместо Like, щеше да има бутон и „Т’ва го знам!“

Майка се оплаква пред психолог:
– Детето ми не може въобще да се ориетира. Няколко пъти го помолих на връщане от училище да се отбие по някакъв повод и все се губи.
Психологът отговаря:
– Спокойно – това е хубаво! Добра ориентация най-много се иска от шофьор, а професорите често са доста разсеяни. Помислете какво предпочитате: детето ви да стане шофьор или детето ви да стане професор?!

– Господин офицер, обувките ви са различни – едната черна, другата кафява. Защо не си отидете до вкъщи да ги размените?!?
– Вече ходих! И там са същите!

Катаджия влиза в зъболекарския кабинет със ужасен зъбобол. Зъболекарят го посреща със сияеща усмивка:
– О-о-о, господин полицай, това сте вие! Преди три дни ме глобихте за превишена скорост… Моля, седнете и се наместете удобно…

Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
– Колега, избройте моля стандартното оборудване на медицински кабинет.
– Спирт, кушетка, медицинска сестра.

Ром влиза във ветеринарна аптека и пита:
– Имате ли хапче против бълхи?
– А, Вие какво имате – куче или котка?
– Бълхи имам!

Разликата между “кой” и “кои” е като между френското “УИ” и българското “УЙ”. Ако някой не я знае, няма смисъл да му се обяснява.

Предишна ЗАСЕДАВА ОБЛАСТНИЯТ СЪВЕТ ПО СИГУРНОСТ
Следваща "ЗЛАТЕН СЛИВЕН 2018" ПРИКЛЮЧИ С ПРЕДСТАВЯНЕ НА НОВА КНИГА

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Преди получавах мейли, че съм наследил 20 млн. долара и само трябва да се обадя на посочения номер, за да си ги получа. Днес дойде мейл само за 5.6 милиона.

Новини 0 коментара

ЖЕСТОКО ПЕТОРНО УБИЙСТВО

  Телата на петима души са открити в къща в столичния квартал Нови Искър. Телата са на две жени, двама мъже и едно дете, съобщава БНР. По първоначална информация телата

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Тате какви хора са пияниците? – Те са лоши хора. – А, как да ги разпознавам? – Виж, сине, там има четири дървета, пияниците ги виждат като осем! –

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

12 + 17 =