ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Тате, какво представлява държавата? – пита дете.
– Държавата е нещо като нашето семейство – отговаря бащата. – Ако аз съм президентът, майка ти е управлението, комшията – опозицията, баба ти – ЦРУ, а ти си народът.
След време бащата заминава в командировка. Обажда се у дома и детето му разказва какво е положението:
– Тате, откак президентът е в командировка, опозицията свали управлението, ЦРУ не прави нищо и народът остана гладен…

– Как съм, докторе?
– Ами… до ден-два ще ви изпишем. Звъннете на жена Ви да дойде.
– Няма нужда, докторе, да я безпокоя.
– Как няма нужда? А кой ще вземе тялото ви?

На вратата на мутра се звъни. Отваря жена му. На прага стои търговски представител на фирма за козметични продукти:
– Многоуважаема госпожо, разрешете да ви предложа нашия каталог с последните новости в козметиката, за които вашата съседка каза, че не можете да си позволите.

На Ванчо му вървяло адски в игрите. Пусне тото – шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той й казал:
– Ааа, не! Нищо не искам – писна ми!
– Не може така, трябва да измислиш нещо! – казала рибката.
Мислил Ванчо и решил:
– Добре – искам секс с индийка.
И индийката се появила, като по филмите – с червена точка на челото.
Нашият казал:
– Ама с точки са само женените!
А рибката:
– Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил Ванчо точката и отдолу видял надпис: „Честито! Печелите апартамент в Люлин!“

Не се тревожи! Вярвам, че жена ти ще се отбие в някой магазин, докато спре тоя дъжд.
– Ами че аз затова се безпокоя, я!

Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
– За какво са ти тия камъни, съседе?
– Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята.

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
– Току-що си купих този голям куфар, защото ми писна, събирам си багажа и отивам при мама!
– Късно е вече. Майка ти вече е тук, напуснала е баща ти.

Дете пита баща си:
– Тате, каква е разликата между бедата и нещастието?
– Ами, сине, ако майка ти се качи в планината и падне в пропаст – това е нещастие. А бедата е това, че майка ти не иска да ходи никъде.

Между приятели:
– Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?
– Защото тъщата беше против нашия брак.

– Какво каза баща ти, като те вкараха в затвора?
– „Здравей, сине!“

 

 

Предишна НЕГОВИЯТ ЖИВОТ МИНА КРАЙ ПАМЕТНИКА НА ШЕСТИ АРТИЛЕРИЙСКИ ПОЛК
Следваща "ПОЛЕГНАЛ СВЕТОФАР" СЕ ПОЯВИ В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Математици откриха ново уравнение: – „Не + 50€ = Да.“ Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си: – Вкарах два гола! – И как свърши

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Докторе, оглушавам! По цял ден кашлям, а не мога даже и собствената си кашлица да чуя! – Ето ти едни хапчета тогава. – Ще ми оправят ли слуха? –

Новини

ПРИСТРАСТЯВАНЕТО КЪМ ВИДЕОИГРИ ОФИЦИАЛНО БЕ ПРИЗНАТО ЗА БОЛЕСТ

Пристрастяването към видеогрите официално бе признато за болест от Световната здравна организация. То попадна в новия вариант на изготвената от СЗО Международна класификация на болестите. Основните симптоми на заболяването включват

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

nine + 4 =