ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На вратата се звъни. Съпругата отвътре:
– Кой е?
– Аз съм, мъжът ти, отваряй!
– Не мога, гола съм!
– Отваряй, аз съм сам.
– Ама аз не съм.

Засрами се бе, моето момче, на седем си и още не можеш да четеш! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.

Млада жена, която е омъжена от седмица, отива на гости у родителите си, те нетърпеливо я разпитват:
– И как е, доволна ли си от семейния живот?
– Много, по цели нощи не спим двамата!
– Е много се радваме, надяваме се скоро да видим и резултата от това „недоспиване“?
– О, резултатите са страхотни, аз съм четвърто ниво в „Happy Farm“, а съпруга ми осмо ниво в „Танкове“.

Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно. Жена му стои до него и го пита:
– Е защо само един гвоздей?
– Един е достатъчен.
– Ама производителят е направил две дупки, трябва и двете да се ползват.
– Хайде да ми го кажеш това пак като си легнем…

Немия взел ските си,нарамил ги и тръгнал да се пързаля. На излизане от къщи се натъква на съседа си: – Къде така! Немия с жестове се опитва да обясни къде отива и какво ще прави ! – Ясно.А ските за какво са ти !

В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита:
– Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане?
– Мия си зъбите!
– Браво. А ти, Марийке?
– Мия си зъбите.
– А ти, Иванчо?
– Пуша една цигара и си лягам.
– Браво бе… А, родителите ти какво правят?
– Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас…

Най-слабо стресиращата професия е тази на сапьора.В един определен момент или си си свършил работата идеално, или това вече не е твоя работа.

– Вярно ли, че резултатите от IQ-теста се взима под внимание при кандидатстване за работа?
– Вярно е. Тези, които са с по-високо IQ, отколкото е на шефа – не ги взимат.

Чудно е как цялото изградено доверие отива на кино когато търсиш дистанционното:
– Да не си седнала на дистанционното?
– Не!
– Я стани!

Мъж е на смъртно легло. Събирайки последни сили той я моли:
– Имам една последна молба. Искам да ми обещаеш, че максимум шест месеца след смъртта ми ще се омъжиш за Пешо.
– Но аз мислих, че го мразиш?
– Просто не може да си представиш колко…

 

 

Предишна КМЕТЪТ СТЕФАН РАДЕВ ПОСЕТИ БЪЛГАРО-АМЕРИКАНСКАТА БАЗА "НОВО СЕЛО"
Следваща СЕМИНАР ЗА ДОБРОВОЛНИТЕ ФОРМИРОВАНИЯ СЕ ПРОВЕДЕ В ОБЛАСТНАТА АДМИНИСТРАЦИЯ

За автора

Може да харесате още

Новини

ДЕПУТАТИТЕ ОСТАВИХА ПРЕФЕРЕНЦИЯТА САМО НА КНИГА

От втория опит днес парламентът събра кворум, за да започне работа по окончателното гласуване на промени в изборните правила, които се правят три месеца преди изборите за евродепутати. Десет часа

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

При гледачка: – Хвърли едни карти, че май жената ми изневерява с комшията. – Е, как ще изневерява на мъж като теб? – Ами връщам се вчера – няма я

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съдията: – Цяла нощ сте обикаляли пиян квартала и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание? Подсъдимият: – Трябва да проявите разбиране в моя

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

eleven + 2 =