ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На вратата се звъни. Съпругата отвътре:
– Кой е?
– Аз съм, мъжът ти, отваряй!
– Не мога, гола съм!
– Отваряй, аз съм сам.
– Ама аз не съм.

Засрами се бе, моето момче, на седем си и още не можеш да четеш! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.

Млада жена, която е омъжена от седмица, отива на гости у родителите си, те нетърпеливо я разпитват:
– И как е, доволна ли си от семейния живот?
– Много, по цели нощи не спим двамата!
– Е много се радваме, надяваме се скоро да видим и резултата от това „недоспиване“?
– О, резултатите са страхотни, аз съм четвърто ниво в „Happy Farm“, а съпруга ми осмо ниво в „Танкове“.

Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно. Жена му стои до него и го пита:
– Е защо само един гвоздей?
– Един е достатъчен.
– Ама производителят е направил две дупки, трябва и двете да се ползват.
– Хайде да ми го кажеш това пак като си легнем…

Немия взел ските си,нарамил ги и тръгнал да се пързаля. На излизане от къщи се натъква на съседа си: – Къде така! Немия с жестове се опитва да обясни къде отива и какво ще прави ! – Ясно.А ските за какво са ти !

В училище учителят обяснява на децата как трябва да си мият зъбите преди лягане, и после почва да ги пита:
– Петърчо, ти какво правиш вечер преди лягане?
– Мия си зъбите!
– Браво. А ти, Марийке?
– Мия си зъбите.
– А ти, Иванчо?
– Пуша една цигара и си лягам.
– Браво бе… А, родителите ти какво правят?
– Е, господин учител, тоя въпрос не е подходящ за деца във втори клас…

Най-слабо стресиращата професия е тази на сапьора.В един определен момент или си си свършил работата идеално, или това вече не е твоя работа.

– Вярно ли, че резултатите от IQ-теста се взима под внимание при кандидатстване за работа?
– Вярно е. Тези, които са с по-високо IQ, отколкото е на шефа – не ги взимат.

Чудно е как цялото изградено доверие отива на кино когато търсиш дистанционното:
– Да не си седнала на дистанционното?
– Не!
– Я стани!

Мъж е на смъртно легло. Събирайки последни сили той я моли:
– Имам една последна молба. Искам да ми обещаеш, че максимум шест месеца след смъртта ми ще се омъжиш за Пешо.
– Но аз мислих, че го мразиш?
– Просто не може да си представиш колко…

 

 

Предишна КМЕТЪТ СТЕФАН РАДЕВ ПОСЕТИ БЪЛГАРО-АМЕРИКАНСКАТА БАЗА "НОВО СЕЛО"
Следваща СЕМИНАР ЗА ДОБРОВОЛНИТЕ ФОРМИРОВАНИЯ СЕ ПРОВЕДЕ В ОБЛАСТНАТА АДМИНИСТРАЦИЯ

За автора

Може да харесате още

Новини

ДНЕС ЗАПОЧВА ПРЕДИЗБОРНАТА КАМПАНИЯ ЗА ЕВРОПЕЙСКИТЕ ИЗБОРИ

Започва предизборната кампания за европейските избори, които ще се проведат на 26 май (неделя). От днес започват и предизборните радио и телевизионни предавания, за които ЦИК и СЕМ подписаха споразумение

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Шефът на полицаите отива по-рано в участъка. Като влиза, пита дежурния на входа: – Има ли някой в сградата? – Има. – Кой? – Аз. – Не бе, идиот!

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Майка праща детето си на училище с такси. – Господине, моля ви, детето е много бъбриво, каквото и да говори, не му обръщайте внимание! Таксито тръгва, а детето започва…: –

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

11 − 4 =