ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съдия към подсъдимия:
– Вашата жена твърди, че я държите в постоянен страх. Кажете ми като мъж на мъж, как го правите?

Народ, който не се интересува от цената на ракията, не е народ!

– Каква е разликата между българка и французойка?
– Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка.
Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.

– Умрели родители?
– Не.
– Изнасилване, анорексия, травми от детството?
– Не.
– Съжалявам, но не можете да участвате в „Гласът на България“.

Народ, който не трепва пред поскъпването на козунака, не може да бъде унищожен!

Данъчен инспектор пита новобогаташ:
– Вие сигурен ли сте, че луксозните жилища, автомобилния парк и двете вили са закупени с честно заработени пари?
– А с какви други?
– Мисля, че всички тези екстри са закупени с народни пари!
– Но, моля ви! Откъде в народа толкова пари?

Последният българин, който премине през Терминал 2, да загаси лампите!

Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:
– Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет…
Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва:
– Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи…
Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата…
– Спечелих, спечелииииих… Благодаря ви много….
Блондинката взима всички пари от масата, облича се и си отива…
Мъжете гледат и не вярват на случилото се…
След малко един от мъжете пита:
– А бе, тая колко хвърли?

Като дете мечтаех за къща на Луната… от къде да знам, че след около 25-30 г. на село ще стане като на Луната.

Българско образование:
– Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.

Във всеки един град, ако караш само по добре асфалтираните улици, рано или късно ще намериш къде живее кмета.

Един французин – женкар, двама – дуел, трима – революция. Един германец – педант, двама – фабрика, трима – война. Един евреин – магазин, двама – корпорация, трима – банка. Един българин – пияница, двама – скандал, трима – политическа партия.

Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
– Кой е там?
– Аз съм червей мозъкояд!
– Какво правиш там?
– Умирам от глад!!!

 

 

Предишна ДА ТЕ ЗАДЪРЖАТ С ЛИМОН В УСТА
Следваща РЕМОНТИРАХА ПЕШЕХОДНАТА ПЪТЕКА КЪМ ХАМАМ БАИР

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Разпитват данъчен: – Как си построихте такава вила? – Хванах Златната рибка и тя ми изпълни едно желание. – Как ще го докажете? – Че не виждате ли вилата? Телефонът

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Мамо защо казваш, че Черно море е по-черно отколкото си очаквала? – Защото там се запознахме с баща ти, дъще. Разговарят двама музиканти. – Смятам да се женя, колега,

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Сватосали се едни хора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката се изсулила и беж – у майка си. Вдигнала се сватята с младоженецът под мишка и право у

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

6 − 4 =