ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Чернокож турист ще хваща такси:
– За летището, брат!
– Бе, какъв брат съм ти аз, бе…
– 100 долара, брат, че закъснявам!
– Качвай се, брат!

Не е трудно да се влюбиш в пръч. Сложно е после сама да отглеждаш седемте козленца.

Един борец се хвали на друг:
– Ей, брато глей къв костюм си купих, бе!
– Честито! На Версаче ли е?
– Не бе брато, мой си е.

ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ:
– САЩ е назад от България с 8 часа.
– А България е назад от САЩ с 8 десетилетия!

Искам на старини да имам приятелка, на която да се обадя и да кажа: „Дърта кранто такава, кога ще излезем да потрошим пенсията?“

– Защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите – дълги?
Хокей играят истински мъже.

И ето,централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда.
Удар с глава! Пак греда. И пак удар с глава. Пак греда.
Няма ли кой да му даде една топка или да прекрати тая истерия?

Професор по психология изпитва студентите си:
– Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
– Футболен треньор?

— Ваша ли е тази кола г-н Майер? – пита механикът.
— Отчасти!
— Как така?
— Ами как да Ви кажа? Сложно е!
— Е какво му е сложното?
— ОК! Когато излиза от автомивката е на жена ми, когато има късно танцово мероприятие е на дъщеря ми, а когато има футболен мач – на сина ми. Когато трябва да посети сервиза и нещо да се ремонтира – принадлежи на мен!

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, три“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

– Трябва да оставите луканката, виното,
пържените картофи и бирата!!!!
– Мнооого Ви благодаря докторе!!!!
– Не съм доктор,аз съм касиера,и банковата
Ви карта е празна!!!

Говорят си двама боксьори – единият тежка, другият лека категория:
– Прибирам се аз веднъж у дома и какво да видя – жена ми с любовник. Че като го подхванах – един ляв, един десен и след малко го гледам – лежи в нокаут.
– И аз така веднъж. Прибирам се и гледам – жена ми с любовник. Че като го подхванах – а един ляв, а един десен. По някое време гледам – водя го по точки.

– Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
– Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия.

 

 

Предишна ПРОТЕСТИРАЩИТЕ ОТ СЛИВЕН И ЯМБОЛ ПУСНАХА ДВИЖЕНИЕТО ПО МАГИСТРАЛАТА
Следваща ОБЩИНА СЛИВЕН ВЪВЕЖДА СИСТЕМА ЗА ЧЕКИРАНЕ НА СЛУЖИТЕЛИТЕ СИ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Пиян човек спира случаен минувач: – Страшно се извинявам, бихте ли ми направили една услуга? – Каква? – Да преброите колко цицини имам по главата. Човекът преброява старателно и казва:

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В кръчмата: -Кажи сега, приятел, какво ще пиеш? -Нищо не искам! -Добрее… А сега ти ме питай! В Бърза помощ телефона звъни. Дежурният лекар го вдига и от слушалката се

Новини

ОТ ПЛОВДИВ ОТГОВОРИХА НА СЛАВИ: РАЗПРОСТРАНЯВАТ СЕ ПОДВЕЖДАЩИ ДАННИ

От фондация „Пловдив 2019“ отговориха на телевизионния водещ Слави Трифонов, който обяви във Фейсбук, че за същата сцена, използвана за церемонията по откриването на “Пловдив – европейска столица на културата”, през

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

fourteen − 13 =