ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

– Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше?
– Няма да повярваш! Орел ме донесе!

Ученик чете книга и пита баща си счетоводител:
– Татко, а „Ревизор“ комедия ли е или трагедия?
– Ако ти е приятел, е комедия, но ако е непознат – трагедия.

– Да ти сложа ли салата в сандвича?
– Сложи и ракия, ако има!

Ранно мразовито утро. Вървя си по улицата и срещам пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака. Питам го:
– Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи?
Той ме поглежда, и с обиден глас отговаря:
– Как вкъщи??! Аз отивам на работа!

Прибира се детето и казва:
– Мамо, мамо, днес госпожата ме похвали!
– Така ли? И какво каза?
– Ами, каза, че пиша като доктор!

– Ти си толкова забавна, хайде да се поразходим!
– Бащата не ми позволява!
– Ти на колко си години?
– 23!
– Е къф баща на тия години?
– Бащата на синът ми!

Срещат се двама приятели:
– Разбрах, че си се развел и жена ти сега живее при родителите си.
– Да бе! Установих, че има производствен дефект – много мърмори и я върнах на производителя.

В дискотеката:
– Извинявай, красавице, танцуваш ли?
– Не.
– Още по-добре, тъкмо да не губим време…

– Четири литра наливна бира, моля.
– А носите ли си съд, в който да ви я налея?
– Със съда разговаряте…

– Налага ми се да ви огорча, но вчера вашата дъщеря се напи в дискотеката.
– Не е възможно, тя вчера нищо не е близвала!
– Такааа, май ще трябва да ви огорча за втори път.

Дано да не участваме във война, че с това чалга поколение, като им извикат – „Ръцете горе“, и ще почнат да пляскат и да мятат салфетки.

Въпрос към радио Ереван:
– Къде са най-грозните жени?
Дълго мълчание.
Отговор:
– Обаче правим най-готиния коняк!

Едно време „Зареди се със салфетки“ означаваше, че ще ти пуснат тъжен филм, а сега – че ще те водят на чалга.

– Мишо, запомни! Червено вино с месо, бяло вино с риба.
– А ракия?
– Хмм… ракията е универсална. Дори и с баклава става.

Влизам вчера в дискотека и гледам на една маса страшни мадами. Естествено, приближавам се с най-ефектната си походка и ги заговарям с глас, като на онзи от рекламите на „Метро голдуин майер.“
– Здравейте, красавици, аз съм Светльо, а вие?
– Ми, ние не…

 

Предишна ТОЙ ПРЕДПОЧЕТЕ "КЛУЦОХОР" ПРЕД ДРЕЗДЕН
Следваща БЕШЕ ОБСЪДЕНА ГОТОВНОСТТА ЗА ЗИМНИЯ СЕЗОН В ОБЩИНА СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ОБЯВИХА ГРИПНА ЕПИДЕМИЯ В СТАРА ЗАГОРА

РЗИ обяви грипна епидемия в област Стара Загора от утре – 15 януари. Учебните занятия в областта ще бъдат спрени от 16 до 18 януари. Мярката е наложена във връзка

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Понеже на диригента му трепереха ръцете заради махмурлука,всички в залата се насладиха на ремикс на Моцарт – Чу ли? Шейх Абдула го осъдили за двуженство! – Не може да

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Скъпа, молa те, не реви! Кво е станало? – Нашите не дават да се оженим. – Глей я па таа шашавата, затва ли ревеш? Ше си намера друга, не

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

3 + nineteen =