ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жената на мутра се оплаква на приятелка:
– Моят е много гаден! Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500.

Седят две мутри в кафенето и спорят:
– Моята жена е по-тъпа от твоята!
– Защо мислиш така?
– Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
– Твоята е тъпа, ама моята е 100 пъти по-тъпа.
– Що, бе?
– Щото тръгна на море с 30 презерватива.
– Е, що да е тъпа, бе?
– За какво са й, като нема п*шка, бе?

Две мутри се разхождат:
– Брато, гледай каква гора!
– От тези дървета нищо не виждам.

– Здрасти, Гошо, как е? Намери ли си работа?
– Да, чистач съм в банка.
– Чистиш банка?! А беше европейски шампион по борба!
– Не бе, не чистя, уреждам несъбираемите кредити!

Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
– Е, как е, сине, как се справи?
– Пет двойки, тате – отвръща синчето.
– Мале-е-е, голям бой ще падне!
– Знам, тате. Вече съм им взел адресите.

Срещат се две мутри:
– Как си лети времето! Направо ужас. Синът ми расте, вече е на девет години.
– Това е хубаво! Защо си тъжен?
– Забравил съм да го запиша на училише!

Мутра в църквата пита свещеника:
– Кажете, ако даря на църквата 5000 долара, ще има ли спасение за душата ми?
– Не гарантирам, но нека да опитаме!

Мутра в магазин за електоуреди се обръща към продавачката.
– Една ютия.
– Каква да бъде? По-мощна, по-слаба, с тефлоново покритие, с пара или без?
– Такава, от която да боли повече…

Известна актриса говори с познат:
– Но стига сме говорили все за мен. Нека да поговорим за вас. Кажете, хареса ли ви моят нов филм.

Трепереща блондинка влиза в секс магазин:
– Продавате ли вибратори?
– Да.
– А знаете ли как се спират?