ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите – с изключение на новините в осем часа.

Когато жена казва, че няма какво да облече – това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече – това означава, че няма чисти дрехи.

– Боцмане, туй – русалката… жена ли е, риба ли е?
– Зависи какъв глад те мъчи, кадет!

Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

Жените, също като децата, обичат да казват „не“. Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.

Висша степен на смущението – два погледа, срещащи се в ключалката.

– Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения.
Пример:
– Вървя към денонощния, за да купя пиячка, и умирам от страх да не са го затворили!

Петка се връща от разузнаване. Чапай го пита:
– Къде е врагът?
– Зад нас.
– Тогава – напред!

Собственик на ресторант вика един от келнерите:
– Гледам, онзи тип в ъгъла вече половин час спи на масата. Защо не го изхвърлиш?
– Ами, будя го на всеки десет минути, той иска сметката и си я плаща.

Явяват се две момичета на конкурс за съдии. Комисията е от пет съдии, четири възрастни жени и един млад мъж-председател. Първото момиче е дребно, пълно, грозновато и с очила. Каквото го попитат – всичко отговаря
правилно. Второто момиче е висока, дългокрака, хубава блондинка; каквото
я попитат – нищо не знае. Събира се комисията да реши коя от двете да
избере:
– Тая пълничката, тя всички закони знае и много правилно разсъждава – казват съдийките.
– Не, ще изберем втората – казва председателят. Закони се учат, но крака не растат.

Жена радостно говори на съпруга си:
– Представяш ли си! Докторът вчера ми каза, че гърдите ми са като на двайсетгодишна девойка!
– Да, бе?! А за твоя четирисетгодишен задник, нищо ли не каза?
– А, не! За тебе не сме си говорили.

Учителката:
– Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
– Ммм… масло, сирене..сладолед…. и две крави.

– Змия ухапа тъщата!
– И какво стана?
– Умря.
– Моите съболезнования!
– Не, бе… Змията умря.

Един човек си седял в кръчмата и си мислел:
– Ако спра да пия толкова пари ще имам, ама толкова пари ще имам, че ще си пия колкото си искам.

Предишна ОТЛИЧНО ПРЕДСТАВЯНА НА ДВЕ СЛИВЕНСКИ МОМИЧЕТА НА ЕВРОПЕЙСКОТО ПЪРВЕНСТВО ПО КАРАТЕ
Следваща ПРОВЕДЕ СЕ ОБЩЕСТВЕНО ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОЕКТА НА АКТУАЛИЗАЦИЯ НА ОБЩИНСКИЯ ПЛАН ЗА РАЗВИТИЕ НА ОБЩИНА СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Донесох ви моята първа пиеса! – А какъв е сюжетът й? – Тя го обича, а той обича… – Друга? – Не, нея. – О, най-после нещо оригинално! Фокусник

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Животните в гората изпратили стоножката да им донесе бира сутринта. Тя се върнала чак вечерта. – Защо се забави? – попитал лъвът. Стоножката отговорила: – Защото на вратата на кръчмата

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Звъни свекървата на снахата: – Как е моят синковец? – Ми как е…Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие… – Слава богу, че не боледува… В парка

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

seventeen − fifteen =