ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Приятели пият в кръчмата:
– Брат, никога не забравяй откъде си тръгнал!
– Що?
– Щото после не можеш да се прибереш…

Пиян-залян мъж допълзява до дома си. На вратата го посреща жена му с метла в ръката.
Той пада на колене и ридае:
– Моля те, скъпа, не излитай! Това е за последен път! Кълна се!

Реших да си намеря любовница, но жена ми вика:
– Скъпо е, Пешо! Няма да можем да издържим! По-добре аз да намеря любовник, поне да влизат пари!

Журналист интервюира депутат:
– Как прекарвате свободното си време?
– Имате предвид в Народното събрание или въобще?

Журналистка на площада пресреща циганин с плакат:
– Ти от кои си – от протестиращите или от подкрепящите?
– Ши проститирам да дават на мени сириско граждансту, да зимам и аз 1200 лева.

Журналист интервюира милиардер:
– Кажете ми, какво Ви помогна, за да успеете?
– Убеждението, че парите не играят никаква роля в живота. Важна е само работата!
– И това Ви е помогнало да забогатеете?
– Не. Станах богат, когато успях да убедя своите подчинени в това.

Известен журналист вижда в ресторанта на Айфеловата кула великия писател Ги дьо Мопасан. Приближава го и го пита:
– Вие, господине, сте един от най-заклетите противници на Айфеловата кула. Какво правите тук?
– Най-много обичам да пия кафето си тук, защото това е единственото място в Париж, от което не виждам Айфеловата кула.

При габровски столетник, който още пасял овцете и козите, пристигнал журналист да го интервюира.
– Какво мляко си ял, дядо? Овче или козе? – бил първият му въпрос.
– От по-евтиното, момче! – отговорил старецът.

Журналист пита полицейски шеф:
– Защо вчера полицията би студентите?
– Ама моля ви се! Днешната полиция не бие!
– Но аз не питам за днешната, а за вчерашната

Трима доста пияни приятели излизат от бара и се качват в такси. Бакшишът си дава сметка за ситуацията, пали двигателя, гаси веднага и казва:
– Пристигнахме, пичове!
Първият плаща, вторият му благодари, а третият му забива един тупаник. Бакшишът изненадан, мислейки си, че третият си е дал сметка какво се случва, го пита:
– Ти що ме удряш, бе?
– Как що, караш като луд, за малко да се избием бе, Шумахер.

Жената към мъжа си:
– Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
– Ами какво да правя – не мога да живея там!

– Колко чаши ракия пиете седмично?
– Докторе, аз съм алкохолик, не съм счетоводител!

 

 

 

Предишна ЦВЕТАН ЦВЕТАНОВ: БЪЛГАРИЯ Е ГОТОВА ЗА ПРЕДСТОЯЩОТО ЕВРОПРЕДСЕДАТЕЛСТВО
Следваща ДНЕС Е ИГНАЖДЕН

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен 0 коментара

ОБЩИНА СЛИВЕН СВИКА РАБОТНА СРЕЩА ЗА БЕЗОПАСНИ РАЗХОДКИ НА ДОМАШНИТЕ КУЧЕТА ЗАРАДИ СИГНАЛИ НА МАЙКИ С МАЛКИ ДЕЦА

Съвместни екипи от представители на Община Сливен и сливенската полиция ще провеждат разяснителна кампания сред стопаните на домашни кучета за това къде и по какъв начин могат да разхождат домашните

Новини Сливен 0 коментара

ЗАБРАНА ЗА ПАЛЕНЕ НА ГУМИ НА СИРНИ ЗАГОВЕЗНИ

Забранява се паленето на огън на обществени места, без предварително съгласуване или разрешение от компетентните органи. Това гласи заповед на кмета, издадена на основание Наредбата за управление на отпадъците на

Новини Сливен 0 коментара

ПОЕТ И КРИТИК ОТ ЯМБОЛ ПРЕДСТАВИХА ТВОРБИТЕ НА СЛИВЕНСКИ АВТОРИ ЗА 2017 Г.

На 26 януари 2018г., в Регионална библиотека „Сава Доброплодни”, в рамките на първия за годината Петъчен литературен салон, за двадесети пореден път беше представена книжната продукция на сливенските автори за

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

nineteen − four =