ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Приятели пият в кръчмата:
– Брат, никога не забравяй откъде си тръгнал!
– Що?
– Щото после не можеш да се прибереш…

Пиян-залян мъж допълзява до дома си. На вратата го посреща жена му с метла в ръката.
Той пада на колене и ридае:
– Моля те, скъпа, не излитай! Това е за последен път! Кълна се!

Реших да си намеря любовница, но жена ми вика:
– Скъпо е, Пешо! Няма да можем да издържим! По-добре аз да намеря любовник, поне да влизат пари!

Журналист интервюира депутат:
– Как прекарвате свободното си време?
– Имате предвид в Народното събрание или въобще?

Журналистка на площада пресреща циганин с плакат:
– Ти от кои си – от протестиращите или от подкрепящите?
– Ши проститирам да дават на мени сириско граждансту, да зимам и аз 1200 лева.

Журналист интервюира милиардер:
– Кажете ми, какво Ви помогна, за да успеете?
– Убеждението, че парите не играят никаква роля в живота. Важна е само работата!
– И това Ви е помогнало да забогатеете?
– Не. Станах богат, когато успях да убедя своите подчинени в това.

Известен журналист вижда в ресторанта на Айфеловата кула великия писател Ги дьо Мопасан. Приближава го и го пита:
– Вие, господине, сте един от най-заклетите противници на Айфеловата кула. Какво правите тук?
– Най-много обичам да пия кафето си тук, защото това е единственото място в Париж, от което не виждам Айфеловата кула.

При габровски столетник, който още пасял овцете и козите, пристигнал журналист да го интервюира.
– Какво мляко си ял, дядо? Овче или козе? – бил първият му въпрос.
– От по-евтиното, момче! – отговорил старецът.

Журналист пита полицейски шеф:
– Защо вчера полицията би студентите?
– Ама моля ви се! Днешната полиция не бие!
– Но аз не питам за днешната, а за вчерашната

Трима доста пияни приятели излизат от бара и се качват в такси. Бакшишът си дава сметка за ситуацията, пали двигателя, гаси веднага и казва:
– Пристигнахме, пичове!
Първият плаща, вторият му благодари, а третият му забива един тупаник. Бакшишът изненадан, мислейки си, че третият си е дал сметка какво се случва, го пита:
– Ти що ме удряш, бе?
– Как що, караш като луд, за малко да се избием бе, Шумахер.

Жената към мъжа си:
– Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
– Ами какво да правя – не мога да живея там!

– Колко чаши ракия пиете седмично?
– Докторе, аз съм алкохолик, не съм счетоводител!

 

 

 

Предишна ЦВЕТАН ЦВЕТАНОВ: БЪЛГАРИЯ Е ГОТОВА ЗА ПРЕДСТОЯЩОТО ЕВРОПРЕДСЕДАТЕЛСТВО
Следваща ДНЕС Е ИГНАЖДЕН

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен 0 коментара

ПРОВЕДЕ СЕ РАБОТНА СРЕЩА ЗА ГОТОВНОСТТА ПРЕЗ ЗИМЕН СЕЗОН 2017-2018 В ОБЩИНА СЛИВЕН

Ежегодна среща с ръководители и представители на институциите, които имат ангажименти по осигуряване нормални условия за живот и функциониране на общинската инфраструктура при зимни условия се състоя в общината. Присъстваха служители  от

Новини Сливен 0 коментара

18-ТИ ЗИМНИ ПРАЗНИЦИ В СЕЛО МЕЧКАРЕВО

С богата музикална и танцова програма, за 18 – ти пореден път бяха отбелязани  зимните празници в село Мечкарево. Организатори на събитието са Община Сливен, кметство село Мечкарево и читалище

Новини Сливен 0 коментара

ВЕЛИКДЕНСКО ПОСЛАНИЕ ДО ВСИЧКИ ПРАВОСЛАВНИ ХРИСТИЯНИ ОТ СЛИВЕНСКА ЕПАРХИЯ

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ! Много векове изминаха от Христовото Възкресение. Много промени се извършиха в света. Много събития записа историята. Едни от тях бяха забравени, а други възвеличавани. Чудото на Христовото Възкресение

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

five × 1 =