ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Журналист взема интервю от заминаващ от страната младеж:
– Вие отивате на запад за да търсите някаква работа?
– Да!
– А не ви ли притеснява това,че там ще ви третират като човек втора ръка?
– Притеснява ме малко,но много ми се иска да се почувствам човек!

Бедняк се приближава към пълна жена:
– Госпожо, вече седмица откакто не съм се докосвал до никаква храна.
– Де да имах и аз такава силна воля – отвърнала дебеланата.

В магазин клиент попитал продавач:
– Странна комбинация от стоки продавате, само саксофони и пистолети!
– Никак не е странно. Когато някой си купи саксофон, на следващия ден идва съседът му и си купува пистолет.

Двама младежи разговарят и единият пита:
– Имаш ли цигари?
– Нямам. Отучих се от тази слабост.
– Отучил си се да пушиш?- изненадва се приятелят му.
– Не. Отучих се да давам цигари – отвръща другия.

Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
– Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка „Smirnoff“ и след като чукчата доволен я изпил, казал:
– Трактор трябва!

Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват три билета, а евреите един билет за тримата.
– Как така, кондукторът ще ви глоби!
– Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Пътуват. Българите умират от любопитство, какъв е този еврейски номер?
Минава кондукторът. Всеки българин си дава билетът, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Минава кондукторът, чука на вратата на тоалетната – отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорирал и го върнал. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Българите, решили да изпробват еврейският метод и купили един билет. Евреите не купили нито един! Минава кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин, отишъл и почукал на тоалетната с българите. От вътре се подава ръка с билет. Евреина взима билета и отива при другите двама евреи.
ПОУКА:
– Не правете еврейски номера, ако не сте евреин!!!

Началникът на затвора се кара на надзирател:
– Как, по дяволите, е избягал затворникът от 28-а килия?
– Ами, шефе имаше си ключ от килията.
– Как е успял да ти го открадне?
– Не го е крал, съвсем честно си го спечели човекът на карти.

Точно се чудех къде да паркирам и видях как откраднаха колата на комшията. Освободи ми се място. И това ако не е късмет!

из Студентски дневник:

26.II. – Гладен съм
27.II. – Гладен съм
28.II. – Гладен съм
29.II. – Гладен съм
30.II. – Гладен съм
1.III. – Гладен съм
2.III. – Дадоха стипендията
3.III. – Не помня
4.III. – Не помня
5.III. – Не помня
6.III. – Гладен съм
7.III. – Гладен съм

Предишна ОБЩИНА СЛИВЕН ОСИГУРЯВА ЛЕДЕНА ПЪРЗАЛКА ЗА ЦЯЛАТА ЗИМА
Следваща ОБЩИНА КОТЕЛ ЗАЩИТИ ЕВРОПРОЕКТ ЗА БЛИЗО 7 МЛН. ЛЕВА ВЪВ ВиК СЕКТОРА

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Скъпи, ти ми имаш доверие, нали? – Да, разбира се. – Знаеш, че никога не бих те излъгала? – Естествено! – Циментовия стълб на паркинга ме удари, докато паркирах!!!

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Когато стана пенсионер, ще завърша втората си книга. – Ооо! Вие сте писател? – Не, читател. Возят се двама приятели в тролей и си говорят: – Ще трябва да

Новини 0 коментара

ПРЕМИЕРЪТ ПОИСКА ТРИ МИНИСТЕРСКИ ОСТАВКИ ЗАРАДИ ТРАГЕДИЯТА КРАЙ СВОГЕ

Премиерът Бойко Борисов поиска три министерски оставки във връзка с катастрофата край Своге, при която загинаха 17 души, научи bTV. Това е станало на свикано спешно заседание в Министерския съвет.

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

1 + 20 =