ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Докторе, сексът има ли странични ефекти?
– Ако разбере мъжът ви – да!

Доктор към пациент:
– Много добре направихте, че дойдохте при нас! Ама много сте се занемарили, бе! Ако бяхте изчакали още ден два и щяхме да Ви изтървем! Тъй де – кому сте потребен здрав?

Много ми е приятно, като знам колко липсвам на хората…Kъдето и да отида, все ми викат “Само ти ни липсваше”!

Приятел:
– Най-накрая срещнах умна и далновидна жена… Уредихме си среща…
– И, какво стана?!
– Какво, какво?! Нали ти казах, че е умна… Не дойде.

Не е страшно, ако седиш сама на пейката!!! Страшно е, ако седиш сама и няма място за други.

– Мамо, виж намерих пингвинче в Киндера! Мамо, защо плачеш… мамо, обещавам, в най-скоро време ще си намеря работа, ще се оженя.

Знаеш, че си с правилния мъж, когато той отговори коректно на въпроса:
– Ох, какво и беше името на тая… дето играе в оня филм… там дето откраднаха онова?

Въпрос до КАТ:
Дъщеря ми е на 9 години. Висока е 150 см., колкото баба си. Трябва ли да взимам детска седалка и за тъщата?

Пита ме:
– Как си в леглото?
Казах и:
– Побирам се… все още!

Блондинка в магазин:
– Искам чорапогащник, който да отива на очите ми.
– Съжалявам, нямаме чак толкова дълбок!

Насред София един полицай вижда някакъв, дето си върви и от една торба вади бял прах и ръси след себе си. На ченгето му се изправила косата и търчи право при него.
– Ей ти… какво ръсиш бе?
– Е, как какво… ръсим против крокодили…
– А, бе изрод… в София няма крокодили.
– Ами няма… щото ръсим…

На вниманието на жените:
– За да се запознаете с мъж ,не е необходимо да ходите на изложба, театър или ресторант. Достатъчно е да отидете в магазина и да изберете един от тези, които дълго разглеждат топлата витрина.

При психотерапевта:
– Влезте, седнете, настанете се удобно.
– Не, не… ще постоя прав.
– Нещо ми се виждате неспокоен, като че ли.
– Ами, докторе… ужасно ми се ходи до тоалетна!
– Такаа… нека да поговорим за това.