ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Иванчо към баща си:
– Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не суча, ти не спиш с нея. Не си заслужава само заради съседа да я храним.

Баща и син се разхождат по улицата. В един момент минават покрай аптека и детето пита:
– Тате, какъв е онзи знак там горе?
Бащата погледнал и казал:
– Никакъв, сине, майка ти яде мелба!

Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А бе, добре съм… Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова много разводи?
– Ами… какво да ти кажа… Първата ми жена беше спортистка. Все бързаше за някъде… Върне се вечер вкъщи и все… „Темпо, темпо, темпо!” Накрая не издържах, разведох се.
Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: „Още не е за вадене, още не е за вадене!” Пак не изтърпях и се разведох.
Третата беше ватманка и все повтаряше: „Има още място, има още място…!”
Четвъртата ми жена беше учителка, ама тя постоянно ме комплексираше: „Добре! Много добре, ама може и още по-добре!” Въпреки всичките ми старания, така и не стигнах до отличен!
Но с петата съпруга – определено случих! Сега ми е добре и съм по-спокоен. Жена ми е инженер на пусков обект и каквото и да се случи, най-често казва: „Спокойно! Ако сега не стане, следващият път ще се получи!”

Момчето, което не знаеше посоките на света,
стоеше и тъжно гледаше как птиците отлитат… наляво.

Влиза един мъж в един бар и поръчва.
– Барман, може ли 300 мл водка, обаче ми я сипи в една чаша за безалкохолно.
– Не може, една чаша за безалкохолно събира точно 250 мл.
– Тогава, три уискита от по 100 грама в три чаши за безалкохолно, може ли?
– Да Г-не, веднага..
Посетителят взима двете крайни чаши и си сипва в средната чаша.
Барманът:
– Вие, да не сте фокусник от цирка?
– Не, от икономическа полиция съм…

Културните хора не се хранят пред компютъра, а си взимат лаптопа в кухнята!

Съгреших и отидох да се изповядам:
– Отче, съгреших!
– Браво бе пич, аз те имах за много захлупен!

Баща тества дъщеря си:
– Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася, що е то?
Детето отговаря, без да се замисля:
– Мама!

В операта. Дете към баща си:
– Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка?
– Той не я бие, той дирижира.
– А защо тогава тя така пищи?

B зaтвopa:
– Bacĸo, чecтитa нoвa гoдинa!
– Kaĸвa нoвa гoдинa бe, виж чe e лятo!
– Ceгa бяx нa paзпит, ĸaзaxa, чe щe ти лeпнaт oщe eднa гoдинa зa ĸpaжбa.

 

 

Предишна ОТКРИХА ОБНОВЕНАТА СГРАДА НА ПОЖАРНАТА В НОВА ЗАГОРА
Следваща САМОСТОЯТЕЛНА ИЗЛОЖБА НА АЛЕКСАНДЪР ПЕТРОВ СЕ ОТКРИВА НА 3 ОКТОМВРИ ОТ 18 Ч В ГАЛЕРИЯ "МАЙ"

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Шеф към новата секретарка блондинка: – Изпратихте ли факса до „Фирма-ООД“? – Да. – Сега, моля, изпратете и на ЕТ „Иванов“. – Нямаме повече факсове… Съпругата гледа с умиление своя

Новини 0 коментара

РОТАРИ КЛУБ СЛИВЕН СЪБРА НАД 15 000 ЛЕВА ЗА ВАЖНА КАУЗА

На благотворителния коледен бал, който се състоя на 30 ноември в ресторант „Централ”, Ротари клуб Сливен обедини хора с щедри сърца в името на повишаване на сигурността на пешеходните зони

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга. – Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения. Пример: – Вървя към

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

5 × two =