ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Иванчо към баща си:
– Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не суча, ти не спиш с нея. Не си заслужава само заради съседа да я храним.

Баща и син се разхождат по улицата. В един момент минават покрай аптека и детето пита:
– Тате, какъв е онзи знак там горе?
Бащата погледнал и казал:
– Никакъв, сине, майка ти яде мелба!

Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А бе, добре съм… Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова много разводи?
– Ами… какво да ти кажа… Първата ми жена беше спортистка. Все бързаше за някъде… Върне се вечер вкъщи и все… „Темпо, темпо, темпо!” Накрая не издържах, разведох се.
Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: „Още не е за вадене, още не е за вадене!” Пак не изтърпях и се разведох.
Третата беше ватманка и все повтаряше: „Има още място, има още място…!”
Четвъртата ми жена беше учителка, ама тя постоянно ме комплексираше: „Добре! Много добре, ама може и още по-добре!” Въпреки всичките ми старания, така и не стигнах до отличен!
Но с петата съпруга – определено случих! Сега ми е добре и съм по-спокоен. Жена ми е инженер на пусков обект и каквото и да се случи, най-често казва: „Спокойно! Ако сега не стане, следващият път ще се получи!”

Момчето, което не знаеше посоките на света,
стоеше и тъжно гледаше как птиците отлитат… наляво.

Влиза един мъж в един бар и поръчва.
– Барман, може ли 300 мл водка, обаче ми я сипи в една чаша за безалкохолно.
– Не може, една чаша за безалкохолно събира точно 250 мл.
– Тогава, три уискита от по 100 грама в три чаши за безалкохолно, може ли?
– Да Г-не, веднага..
Посетителят взима двете крайни чаши и си сипва в средната чаша.
Барманът:
– Вие, да не сте фокусник от цирка?
– Не, от икономическа полиция съм…

Културните хора не се хранят пред компютъра, а си взимат лаптопа в кухнята!

Съгреших и отидох да се изповядам:
– Отче, съгреших!
– Браво бе пич, аз те имах за много захлупен!

Баща тества дъщеря си:
– Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася, що е то?
Детето отговаря, без да се замисля:
– Мама!

В операта. Дете към баща си:
– Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка?
– Той не я бие, той дирижира.
– А защо тогава тя така пищи?

B зaтвopa:
– Bacĸo, чecтитa нoвa гoдинa!
– Kaĸвa нoвa гoдинa бe, виж чe e лятo!
– Ceгa бяx нa paзпит, ĸaзaxa, чe щe ти лeпнaт oщe eднa гoдинa зa ĸpaжбa.

 

 

Предишна ОТКРИХА ОБНОВЕНАТА СГРАДА НА ПОЖАРНАТА В НОВА ЗАГОРА
Следваща САМОСТОЯТЕЛНА ИЗЛОЖБА НА АЛЕКСАНДЪР ПЕТРОВ СЕ ОТКРИВА НА 3 ОКТОМВРИ ОТ 18 Ч В ГАЛЕРИЯ "МАЙ"

За автора

Може да харесате още

Новини

ДНЕС ПРАЗНУВАТ ДОБРИН, ДОБРИНКА И ДОБРОМИР

Днес имен ден празнуват всички, които носят името Добрин, Добринка, Добромир, Добромира, Добри. На тази дата православната църква почита паметта на Св. мъченица Агатия. На старогръцки името означава „добра“. Света Агатия

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съпруг предлага на жена си: – Скъпа, хайде довечера да излезем да се позабавляваме. – Добре – съгласява се тя, – обаче ако се прибереш преди мен, остави лампата в

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Полковникът огледал казармата и повикал старшината: – От стрехите висят големи ледени висулки. Ще вземе да падне някоя и да направи беля. Качи някой войник да ги събори, ама го

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

fourteen − 7 =