ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Между приятелки:
– Струва ми се, че баскетболистите са лоши любовници.
– Защо?
– Ми, с тоя ръст как да го скриеш в шкафа или под леглото?

Роди ме мамо юнак, аз сам ще си стана простак!

Ония ден ми свалиха номерата на колата, защото съм карал без технически преглед.Вчера ми взеха книжката, защото съм карал без номера. Днес ми взеха колата, защото съм карал без книжка. А утре какво – ще ме вкарат в лудница, защото карам без кола ли!?

– Пено, ма изпила си всичката ракия! Нали се разбрахме – съвсем малко за кураж!
– Е, да, де… но вие излязохте, аз останах сама и се изплаших!

На мен ми дай повече работа – обичам да се скатавам с размах!

Пешо бил се натряскал здраво в кръчмата и за да се оправдае пред жената, решил да се удари в окото 2-3 пъти. След това си шибнал главата в блока и се успокоил. Прибрал се, а още на вратата започнал да се оправдава:
– Жена, да знаеш какво стана. Видях, че трима закачат едно момиче, и аз го защитих, та стана едно меле и така.
Жената казала спокойно:
– Пешо, колко пъти трябва да ти повтарям, че работя като сервитьорка в кръчмата?

Т’ва жените сте много наивни. Няма мъж, който да се притеснява от мълчанието Ви!

Мъж търси в шкафа брачното свидетелство и пита жена си:
– Мила, къде е онзи лист с доживотната присъда?
– Скъпи, това по-скоро е твоят пожизнен абонамент за трикратно хранене дневно.

Обожавам бирата. Доставя удоволствие, както на входа, така и на изхода!

Влизам в кафенето, гледам хората си говорят. Викам си:
– Ужас! Няма нет!

Днес не се чувствам комфортно, не мога да разбера витамини ли ми липсват или пари!?

Ако жена се казва Елена и се омъжи за чужденец с фамилия Рудолф, сигурно ѝ е много тъпо около Коледа…

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живели в мир и разбирателство. Един ден както си седели в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
– Ех, снахо, хубава си ни е къщичката. Само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа – баща му седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се.
Бащата казал:
– А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли.

Седем години не пиех, не пушех, по жени не ходих… после майка ме заведе на училище и се започна една…

Скъпа, Дието!
Нещата между нас не вървят. Не е моя вината. Твоя е! Ти си безвкусна, скучна и не мога да спра да ти изневерявам…

Кондукторка в автобус 409 във Варна:
– Кой беше за Автогара?
– Аз.
– Току що я минахме…

Стюардесата влиза в пилотската кабина:
– Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи с бомба.
– Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
– Не, но продават парашути на пасажерите.