ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
– Кой е там?
– Аз съм червей мозъкояд!
– Какво правиш там?
– Гладувам.

Вървят ли двама на дълъг път. И път да няма, винетка ще платят…

Попитали радио Ереван:
– Може ли куче да получи инфаркт?
– Може, ако му се създадат човешки условия за живот…

На конкурс между мъже, на основният въпрос “Какво е смесено чувство” победил мъжът, който отговорил:
– Това е, когато гледаш, как твоята тъща лети в пропастта с твоята кола.

– Скъпа, ти си първата, която обичам!
– Божичко! Отново аматьор!

– Тате, тате, защо на Peugeot лъвчето е изправено?
– Оглежда се за сервиз, сине…

Знаете ли, че жените не клюкарстват. Те търсят общо решение

Обява/Услуги по домовете:
– Сръчен ел. техник, помага на красиви жени да свалят напрежението…

Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото. Кучето се хванало за бабата. Котето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.

– Здравейте! Дали ще боли да ми направите татуировка?
– Здравейте! Боли само в определени области.
– От Павликени съм, добре ли е?

Да си зрял, означава да престанеш да твърдиш, че излизаш лошо на снимки и да признаеш, че си грозен.

Цял живот градиш доверие и на финала те пронизват, като с кинжал в сърцето с отровните думи:
– Да не си седналa на дистанционното, я стани да видя?

– Каза, че си се оженил? Защо сам си переш чорапите? – Не са моите, а тези на жена ми

– Как си, какво правиш?
– Ами бях за риба.
– И как беше.
– Много риба хванахме! Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре.

Борец минава покрай един строеж. Изведнъж от горе пада една тухла и туп – удря го по главата. Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика:
– Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек…

– Уважаеми Холмс, Вие с какво образование сте?
– Елементарно, драги ми Уотсън!