ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Комшии споделят:
– Пуснах в пералнята цветни дрехи заедно с белите и се получи интересен резултат!
– Какъв?
– Жена ми ме наби…

– Имате ли шапка за плуване?
– Не!
– А имате ли кънки?
– Не, господине… Ние продаваме алкохол!
– Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам!

– По какво се различава опитният специалист от неопитния?
– Неопитният не умее да работи, а опитният умее да не работи.

– Скъпи, купи ми това пръстенче!
– Няма пари за пръстенче!
– Тези чехлички ми купи!
– Няма пари !
– А бе, тогава поне една дъвка ми купи, че да се задавя и млъкна завинаги!

В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга.
– Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница и срещу 300 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце.
– Няма нужда, там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100 долара.

Правителството заяви, че в рамките на борбата с корупцията, е направило всичко възможно, така, че следващото правителство да няма какво да краде!

Нямам достатъчно средни пръсти, за да изявя чувствата си към света.

– Ама защо все ми намигате?
– Съжалявам! Това е тик.
– Е, гадно е така! Аз вече се бях навила…

Шивач пита клиент:
– Вие ерген ли сте?
– Не, женен съм!
– Мда… значи ще запишем: таен джоб в хастара на сакото…

Кафене, жени си споделят:
— Еее разказвай… и как е той в леглото?!?!
— Нямам представа!!! Стигнахме само до коридора…

На бензиностанция спира Mazda от която слиза засукана блондинка на високи токчета. Казва на служителя: „деветдесет и пет“ – и отива да плати.
Когато се връща, се оказва, че ключът е в колата, а вратите са заключени. Моли човекът за помощ. Той отговаря, че има много коли и няма време. Но я съжалява, дава и парче твърда тел и дава инструкции за това как през леко отворения прозорец да вкара жицата и да се опита да натисне копчето за разблокиране на вратите. Няколко минути по-късно човекът вижда следната картина: мъжете от всички автомобили крещят около Mazda-та. И той пита какво не е наред.
– Някаква глупачка мушка с тел и се опитва да отвори колата!
– Е, и какво от това? Аз и дадох тази тел.
– Да, ама приятелката и седи вътре и и показва къде да насочи телта…