ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Котката хванала една мишка и я пита:
– Искаш ли да живееш?
Мишката я погледнала закачливо, намигнала ѝ похотливо и казала:
– Ама с когоооо? С когоооо?
– Пфууууу, каква уличница, отщя ми се да те ям…

„Попитали радио Ереван:
– Къде се намира България?
– Държавата или населението?“

– Два тоника, моля. И гледайте чашата ми да е чиста!
След малко сервитьорът ги носи:
– Мммм… За кого беше чистата чаша?

Всяка сутрин изпивам по една чаша вода на гладно. Днес, по грешка… изпих чаша с водка! Толкова, добро утро до сега не съм имал!

– Реших да стана вегетарианец.
– Ти и сега си си говедо…

– Киро, а на теб какви жени ти харесват с големи гъ*рди или с хубаво д*пе?
– Аз харесвам умни жени.
– Стига де, сериозно те питам?…

Младеж и блондинка пътуват във влак, в общо купе. Прозореца е отворен, навън духа вятър и навява сняг върху приказно русата коса на момичето. Младежа, не издържа на студа /трака тихо със зъби/ и пита своята спътница:
– Извинете, бихте ли затворили прозореца, понеже навън е много студено?
Никакъв отзвук от нейна страна.
– Извинете бихте ли затворили прозореца понеже навън е МНОГО студено!
Няма реакция от нея. Той става, отива и затваря прозореца, при което блондинката се обръща към него:
– И… сега навън по-топло ли стана?

Толкова много ми липсва морето, че понякога си пълня ваната, влизам и пикая в нея.

Когато някоя звезда се съблича гола, това е изкуство! Когато аз се съблека гол, съм „пиян“ и „трябва да напусна заведението“… скапани двойни стандарти.

Мъж се любува на спящата си жена:
– Боже, каква си сладурана, когато мълчиш!

Мисълта на Достоевски „Красотата ще спаси света“ днес е напълно неразбрана… Половината човечество смята, че става дума за селфи, а другата за Мис Свят.

Жена към любовника си полицай:
– Скъпи, трябва да измислим друго. Не е редно всеки път да заключваш мъжа ми…

– Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато фриволно се напия.
– И какво пише там?
– Венеция, площад Сан Марко…
– Но ти живееш в София!
– Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!

Да изкъпеш котката във ваната, това е като да проведеш екзорсизъм в хардкор вариант…

– Ходих на лекар.
– И той намери ли ти нещо?
– Имах 100 лева и той ги намери всичките!