ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Отива мъж при психолог и казва:
– Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко – скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
– Хванете си любовница.
– Имам си три, не помага.
– Тогава разкажете за тях на жена си.

Иванчо пита баща си:
– Тате ти защо си се оженил за мама?
– Видя ли ма, даже детето се чуди…

Гледам 15 м опашка пред магазин, викам си… ударих некоя промоция… След два часа като наближих ред… тетрадки купували…

Инструкторът:
– И запомни видиш ли жена зад волана даваш предимство!
– Не знаех, че сте такъв кавалер.
– Не съм бе младеж. Това е инстинкт за самосъхранение…

– Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
– Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия.

Художник рисува гол модел. Поставя последен щтрих и казва:
– Хайде да пием кафе в кухнята.
Моделката си слага халата и отиват в кухнята. В същото време се чува, ключ да отключва входната врата.
– Жена ми! Съблечи се бързо…

Професор по психология изпитва студентите си:
– Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
– Футболен треньор?

Очаквам покани за Нова година! Ям малко, пия квот има… спя… с когото ме сложат.

– Докторе, вярно ли е, че морковите действат добре на зрението?
– Ами да, ти да си виждал заек с очила?

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, три“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

Говорят си двама боксьори – единият от тежка, другият от лека категория:
– Прибирам се аз веднъж у дома и какво да видя – жена ми с любовник. Че като го подхванах – един ляв, един десен, и след малко го гледам – лежи в нокаут.
– И аз така веднъж. Прибирам се и гледам – жена ми с любовник. Че като го подхванах – а един ляв, а един десен. По някое време гледам – водя го по точки.

Пенсионер при джипито си: Чух слух, че давате безплатни лекарства. Проблемите със слуха са в съседния кабинет

Слаботелесен звъни в полицията:
– Ало-о-о, помо-о-ощ! В стаята ми има муха!
– Ами, изгонете я – съветва дежурният.
След малко в слушалката се чува:
– Къш, къш, птицо проклета!