ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Защо си биете детето?
– Каза, че като порасне иска да играе за националния отбор по футбол!
– Дай и по другата буза!

Пловдив. Втори юни. Сирени. Млад олигофрен крачи бодро…
– Спри се ве, това е деня на Ботев!
– Аз съм от Локо, майна…

Децата играят на карти.
Аз:
– На какво играете?
6-годишното дете:
– Война.
Аз:
– Кой печели?
Тя:
– Никой не печели.

Мъж пребива тъща си до смърт и на съдебния процес призовават свидетел на убийството:
– Вие – пита съдията – като видяхте че този мъж пребива до смърт клетата жена, защо не се намесихте?
– Ами реших че и сам се справя човека.

Сезонът на „Ще отслабна за морето“ приключи. Започна сезонът на „Отивам на море. Който не ме харесва – да отива на планина!“

Свекърва говори на снаха си:
– И защо, Бог изпрати на синчето ми ТАКАВА жена?
Снахата отговаря:
– За Вашите грехове, мамо!

Едно време баба ми, преди да полее папаята, да олющи киноата и да нахрани чихуахуатата, не си лягаше!

Моята 2-годишна дъщеря си мисли, че всеки човек с брада, който се появи по телевизията, съм аз. Току-що гледахме заедно страхотен документален филм за това как съм освободил робите.

Докато висиш във фейса видя ли какво става с манджата?
– Ауу, да…
– Какво? Загоря ли?
– Ами още не, не съм включила котлона!

Блондинка размишлява:
– Как така, брат ми има две сестри, а аз само една?

– Тате, не искам да ходя на училище днес!
– Ако отидеш днес, ще ти позволя да не ходиш два дни!
– О, да! Супер си, тате!
– O-о-о, но днес е петък…

От „Кока-Кола“ задали въпрос с награди:
– „Кое е най-хубавото лятно питие с 8 букви?“
От България получили отговор:
– „Каса бира!“

Пътувам си значи леко и спокойно из ямите и изведнъж… път!

– Как си?
– Ужасно! Дадох на заем на приятел 2000 лв. за пластична операция…
– Е, и…?!?!
– …и сега не знам как изглежда.