ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Интервю за работа. Задават въпрос на блоднинката кандидат:
– Ниво на английски?
– Отлично.
– Знаете ли какво означава „allow“?
– Да.
– Използвайте го в изречение!
– Allow, кой е на телефона?
– Аха, благодаря. Ще се свържем с вас.

Лекар на визитация пита пациент:
– Е, как сте? Как се чувствате тук?
– Като маймуна, докторе!
– ?
– Роднините постоянно ми носят банани, портокали, разни плодове.

Срещат се двама приятели. Единият пита:
– Има ли нещо ново при теб?
– Да, ожених се.
– Ах ти! Красива ли е?
– Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
– А снимка имаш ли?
– Да, виж.
– Маа-а-аайко Божия!

Скъпа, запали ли колата? – Да, скъпи, вече гори и гаражът

Защо адвокатите са като атомно оръжие? Ако едната страна има, и другата трябва да се снабди. Ако се използва, трудно може да се спре. И накрая, когато си свършат работата, прецакват всички, завинаги.

Американска кинозвезда попаднала в съда в Италия. Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
– Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
– Няма проблем. Отговаряш на съдията само със „Si senior“ и другото остави на мене.
След делото звездата попитала адвоката:
– Всичко наред ли е?
– Да, но ти каза едно „si“ в повече и сега си съпруга на съдията.

Телефонът на рецепцията в хотела звъни.
– Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
– Но какво мога да помогна аз?
– Тоя ваш скапан прозорец не може да се отвори!

Едно малко момиченце се моли:
– Дай, Боже, здраве на мама и татко, хляб насъщен на гладните и малко дрехи на бедните момичета от списанието на татко.

Жената се приготвя да тръгва за магазина. Мъжът:
– Ти пари взе ли?
– Взех.
– И не харчи!

Хилав каубой пристига в едно градче, връзва коня пред бара и влиза вътре за едно питие. Пийнал няколко и си тръгва. След няколко секунди се връща ядосан и крещи:
– Коя гадина е боядисала муцуната на коня ми с жълта боя?
От една маса се надига як мъжага, удря юмрук по масата, поглежда надолу към каубоя и казва:
– Аз, защо?
Каубоят поглежда нагоре и плахо отговаря:
– Ами, щото е изсъхнал и му е време за втора ръка.

Предишна ОБЩИНСКАТА ФИРМА "ПЪТНИЧЕСКИ ПРЕВОЗИ" - СЛИВЕН СЪБИРА С 1000 ЛЕВА ПОВЕЧЕ НА ДЕН
Следваща 30-ГОДИШЕН СЛИВНАЛИЯ Е ЗАДЪРЖАН С 25 КГ. ЕКСТАЗИ ЗА 1 МЛН. ЛЕВА

За автора

Може да харесате още

Новини

СОЗОПОЛ СЕ ВКЛЮЧВА В ЕВРОПЕЙСКА НОЩ НА УЧЕНИТЕ

С вечер посветена 26 века история на Созопол, община Созопол се включва в Европейската нощ на учените. Събитието ще се проведе на 28 септември от 17.00 ч. в Археологическия музей

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Първи март. В кръчмата. Компания фенове патриоти поръчват „Една мартеничка“. Келнерът: – Какво е това? – А бе момче, донеси кана червено и кана бяло с петало суджук. – Подсъдими,

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Вместо сироп за кашлица, аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита: – Кашляте ли още, господине? – Не смея и да помисля за кашлица, докторе! –

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

twenty + 18 =