ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жена звъни на мъжа си:
– Къде си, скъпи? Аз се събудих, а теб те няма…
– Маро, къде си се събудила ма, твойта мама?

Дъщеричка към баща си:
– Тате, искам голямо Барби!
– И аз искам, миличка, но майка ти не дава…

– Тате, тате, кога е празникът на бащата?
– Когато мама не е вкъщи, моето момче.

Бюро по труда. – Търся работа. – Какво умеете? – Нищо. – Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте като футболен треньор!

Ние, българите, сме си влюбени и не е нужно някой да ни измисля празници, за да обичаме и да пием.

Пенсионер в почивна станция се запознава с дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите си и той казва:
– Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари.
– ???
– Нощна охрана съм, бе…

В течение на три години млада, 40-годишна, преподавателка, става последователно доктор, доцент и професор.

Колега я обсъжда:
– Много бързо израстна до професор…
– Не говори така. 17 години майка й, макар и пенсионерка, работеше при нас, за да й пази мястото, докато тя завърши висшето си образование и си отгледа децата…

Чудя се сега… Ако си със силикон, хиалурон, рисувани вежди, т.е. със 100% чужда помощ, не си ли с ТЕЛК?

– Какво е най бързото и целеустремено нещо на света?
– Това е пенсионер, видял свободно място в трамвая.

Дете на бизнесмен си пише домашното по математика.
– Тате, колко е две по две?
– Зависи – купуваш или продаваш?

На щанда за плодове и зеленчуци. Клиент се приближава към продавача и пита:
– Много бих искал да си купя половин маруля.
Продавачът го изгледал и казал:
– Един момент да попитам шефа.

Отива при шефа и казва:
– Абе, шефе, тук един п*дераст иска да купи половин маруля.
Обръща се и – какво да види – същият клиент стои зад него. Продавачът пак се обърнал и казал на шефа си:
– А този приятен господин иска да купи другата половина.

– Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна. Вижте какво пише на етикета – 100% памук.
– А, това е, за да лъжем молците.