ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Знаете ли защо в света има толкова малко жени-водолази?
– Защото има много малко жени, които могат да издържат дълго време без да говорят!

Млада руса жена с чисто нова „Тойота“ лети из града, движейки се по осовата линия. Тя намалява скоростта, за да си запали цигара, което се оказва голям късмет, тъй като в следващия момент се блъска в идваща насреща кола.
– Много съжалявам – извинява се тя на другия шофьор. – Това наистина си беше само моя грешка.
– Ни най-малко – отвръща галантно другият водач. – Аз ви видях да идвате още от светофара, така че имах достатъчно време да отбия на тротоара.

Жена пита съпруга си:
– Ще ходим ли да гледаме „Годзила“ този уикенд?
– Но нали бяхме миналия уикенд при майка ти?

Лекар към пациент:
– Ще ви предпиша за стомашните болки нещо много ефикасно…
– Докторе, не е ли по-добре да забраните на жена ми да готви?

Студент отива при доктора и се оплаква:
– Вече четири дни не съм ходил до тоалетната, сигурно имам запек. Помогнете, докторе!
Докторът го прегледал, извадил си портфейла и му дал пет лева с думите:
– Ходи да хапнеш нещо.

Справедливост:
– За какво те съдиха?
– За рушвет!
– А как те освободиха?
– С рушвет!

По истински случай. Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:
– Защо купувате толкова малка бройка?
– Защото сме 7 милиона, пазарът е малък.
– Опитай и в друг град.

Жена води в кабинета на лекаря 12-годишната си дъщеря. Лекарят я преглежда и казва:
– Или е грип, или бременност.
Дъщерята:
– Че откъде пък ще пипна грип…

Мъж отива на лекар и казва:
– Докторе, всяка нощ се въртя в леглото на едната страна, после на другата и не мога да заспя.
Докторът с безразличен глас казал:
– А пробвахте ли да заспите, без да се мърдате?

– Как е мъжът ви, мисис Джоунс? Започна ли да се оправя?
– Не съвсем. По цял ден лови риба във ваната.
– Но защо не повикахте психиатър?
– Мислих да го повикам, но толкова ми се яде прясна риба…

Полицай маха с палката и спира автомобил.
– Наздраве.
– Ама аз не съм пил, господин полицай.
– Или си пил, или си кихнал…

Моята суперсила – знам кога да кимна на тоя, дето говори, а не го слушам.

– Иванке, най-накрая моят Кольо спря да пие и да ми изневерява!
– Брей, откога така?
– Утре стават 40 дни!