ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Отива нашенец на бензиностанция в Германия.
Служителят пита:
– Дизел? Супер?
– Вода!
Служителят се чуди, ама за сеира пълни догоре с вода. Нашият пуска
някаква таблетка в резервоара, пали и заминава… На другия ден пак
същото. На третият ден след познатата процедура до колата се приближава човек и казва:
– Аз съм представител на ESSO и бих платил милион за таблетките ви.
Споразумели се за 3 милиона, нашият взел парите, дал му кутийка с
таблетки и заминал.
Приятелят му на другата седалка пита:
– А сега без таблетките как ще караме?
– Ми на газ, както досега…

– Ученици, запишете домашното си за утре „Къде се намират Седемте рилски езера, и колко на брой са?!“

В мъжка компания един от групата, доста слабичък, се обръща към наливащия ракия:
– Не ми наливай, няма да пия, моята вяра на ми позволява!
-Ти да не си мюсюлманин? – пита го мъжът.
Обажда се друг от тайфата:
– Не бе, колега! Жена му се казва Вяра и тежи 105 килограма.

– Госпожице, в магазина не се пуши!
– Е, нали си купих цигарите от вас!?
– То аз и презервативи продавам…

Жената:
– Друга като мене няма да намериш.
Мъжът:
– Друга като тебе няма и да търся.

– Сине, това калкулатор ли е?
– Не бабо, това е iPad.
– А?
– Таблет бабо…
– К’во?
– Уфф… компютър бабо, измислил го е Стив Джобс…
– Зае*и, исках само да ти кажа, че изглеждаш като п*дал с него.

– Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен.
– Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата.
– Ама тя има ли такава билка?
– Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се оженя за нея, не виждам.

– Добър ден, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.
– Разбира се, господине. Какви са изискванията – отделни легла, отделна каюта?
– Отделни кораби! Абе направо отделни морета.

Мъж е женен за блондинка и й изневерява с нейната най-добра приятелка, която е брюнетка. След поредния бурен секс с брюнетката, мъжът пали цигара и казва:
– Жена ми просто ще ме убие, ако ме види сега!
Брюнетката е притеснена:
– Сериозно? Защото й изневеряваш с мен ли?
– Не, бе! Глупости! Щото миналата седмица отказах цигарите.