ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Баща и син отишли на нивата в жегата. На обед седнали под една круша да хапнат. Бащата казал на сина:
– Сине, сине! Добре сме си ние с тебе. Работим на слънце, изморим се а на пладне седнем на сянка под крушата. Представяш ли си ония дето са на плажа на слънцето като и тази круша няма как ужасно се чувстват?

Въпрос към радио „Ереван“:
– Знаете ли какво е бар?
Отговор на радиото:
– Ресторант след съкращаване на щата.

Кум съм на 2-рата сватба на един приятел. Как мислите, удачно ли ще е да започна тоста с „Добре дошли отново приятели ?“

Аз не карам кола, не пия антибиотици и въобще правя всичко възможно да няма причини да се откажа от алкохола!

Жената прекарва средно по 7 години в банята, а мъжът прекарва около 3 години пред вратата, питайки я:
– Готова ли си.

– Не виждаш ли, че мъжът ти сваля друга жена?
– Остави го, много ми е интересно, колко време ще издържи да си гълта корема!

Срещат се двама:
– Искам да си взема куче, жената не дава.
– Мислиш ли, че кучето ще даде?

Лято…
– Хиляди българи лежат по гръцките и турските плажове и се оплакват как едва свързват двата края…

Майката: – Иванчо, каква е тази двойка по диктовка? – Не знам, мамо! Учителката ни диктуваше: „Вечер майка ми се разхожда по улицата насам-натам“, а аз написах: „Моята майка не е такава!“

– В къщи ли е съпругата ви? – пита прелестна девойка непознат мъж на вратата на апартамента му.
– Замина на почивка и ще се върне след месец. Но вие най-спокойно можете да влезете да я почакате!

– Тате, тате, а кой е първият човек, който е запял?
– Пещерният човек, когато мамут е стъпкал тъща му.

Фирма провежда конкурс за свободна позиция. Постъпили са цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен служител от отдел ТРЗ хваща половината автобиографии и без дори да ги погледне, ги хвърля в коша:
– На нас каръци не ни трябват!

Адвокат е на смъртно легло. Семейството му извиква свещеник.
– Искате ли да се помирите с Твореца? – пита свещеникът.
– Може – отговаря адвокатът. – Само, моля ви, направете предложение. Аз съм засегнатата страна.

Фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко, като имал само 5 крави. Другите фермери се чудели и накрая го попитали как става това.
– А, лесно е. Всеки ден влизам в обора и казвам: Какво ще продаваме днес – мляко или говеждо?

Онзи ден ми се обажда една приятелка,страшно маце и казва: -„Отбий се, вкъщи няма никой“.Аз като скочих от леглото и на бегом до тях стигнах. Звъннах на звънеца и наистина нямаше никой!

– Тате, мисля, че си обладан от бирата.
– Това изобщо не е вярно Любобире…