ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Иванчо към учителката си:
– Ама как така грешен отговор, госпожо! Вие с „Гугъл“ ли ще спорите?

Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава:
– Добре, нека да бъде на твоето…
– Късно е! Аз вече размислих!

– Каква вълшебна сила бихте искали да притежавате?
– Да не ям вечер след 6!

Шеф към новата секретарка блондинка:
– Изпратихте ли факса до „Фирма-ООД“?
– Да.
– Сега, моля, изпратете и на ЕТ „Иванов“.
– Нямаме повече факсове…

Съпругата гледа с умиление своя съпруг и казва:
– Интересно как три чашки гроздова могат да те променят толкова много!
– Но аз не съм пил нищо?!
– Ти не си, но аз ги изпих.

Жена се умилква на мъжа си:
– Миличко, признай си, че направо съм като излязла от една приказка!
– И от коя приказка?
– От най-хубавата, разбира се.
– И какво стана? Изгониха ли те?

Върви си вълкът из гората и изведнъж паднал в един трап. По едно време се появил Зайо Байо и като го видял му казал:
– Видя ли бе, тъпак, loser, как може да си толкова тъп, че да паднеш в тази дупка.
Изведнъж заекът се подхлъзнал и паднал и той. Станал, изтупал се и с наведена глава казал:
– Дойдох да ти се извиня.

Разпоредителка в кино отива на зъболекар.
– Кой зъб ви боли? – пита лекарят.
– Балконът, ляво, място номер три.

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
– Кой е там?
– Аз съм червей мозъкояд!
– Какво правиш там?
– Гладувам.

Попитали радио Ереван:
– Може ли куче да получи инфаркт?
– Може, ако му се създадат човешки условия за живот…

– Скъпа, ти си първата, която обичам!
– Божичко! Отново аматьор!

Жената на един програмист го праща на пазар и му казва:
– Вземи салам, ако има яйца, вземи 10.
След половин час той се връща с 10 салама.
– Ама защо си взел 10 салама?!?!
– Как защо? Имаше яйца…

– Пред мен се разкрива страшна картина! – казва екстрасенсът – утре вашият мъж ще загине!
– Знам това – отговаря посетителката. – А мен ще ме осъдят ли или не?

Мъж и жена пазаруват за Нова година. Когато излизат от големия супермаркет, тя го пита:
– Знаеш ли защо се разплаках на втория етаж?
– Знам, но нямам толкова пари.

Едно джудже отива на бензиностанцията и пита:
– Колко струва една капка бензин?
Продавачът отговаря:
– Ами нищо!
– Тогава накапи ми, ако обичаш, 20 литра!

 

Предишна ЕДНО СЛИВЕНСКО МНЕНИЕ ЗА ЯМБОЛСКИЯ ЗАЕМ
Следваща ДЕН НА КАРИЕРАТА ВЪВ "ФАКУЛТЕТ И КОЛЕЖ - СЛИВЕН"

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен

ЖЕНА УДАРИ СЪСЕДА СИ С КОЛ В ГЛАВАТА И ГО ПРАТИ В БОЛНИЦА

48-годишна жена от село Баня е задържана за причиняване на телесна повреда. На 4 януари  след възникнал междусъседски скандал 48-годишната Д.И. е ударила с дървен кол 63-годишния си съсед. Пострадалият

Новини Сливен

ВЪЗМОЖНОСТ ЗА ПРЕДПЛАЩАНЕ ЧРЕЗ SMS ПРИ ПАРКИРАНЕ В РАМКИТЕ НА „СИНЯ ЗОНА“ В СЛИВЕН

Системата за таксуване при паркиране в „Синя зона“ в Сливен поддържа т.н. отложено плащане за активиране. За целта е нужно да бъде поставен знака  +  преди регистрационния номер на автомобила,

Новини Сливен

ЕВРОПЕЙСКАТА ШАМПИОНКА ПО ЛЕКА АТЛЕТИКА РАДОСЛАВА МАВРОДИЕВА БЕ УДОСТОЕНА СЪС ЗВАНИЕТО „ПОЧЕТЕН ГРАЖДАНИН НА СЛИВЕН“

На редовната си сесия днес местният парламент взе решение да удостои със званието „Почетен гражданин на Сливен“ европейската шампионка по лека атлетика Радослава Мавродиева. Отличието й се връчва за изключителен

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

4 × 4 =