ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Иванчо към учителката си:
– Ама как така грешен отговор, госпожо! Вие с „Гугъл“ ли ще спорите?

Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава:
– Добре, нека да бъде на твоето…
– Късно е! Аз вече размислих!

– Каква вълшебна сила бихте искали да притежавате?
– Да не ям вечер след 6!

Шеф към новата секретарка блондинка:
– Изпратихте ли факса до „Фирма-ООД“?
– Да.
– Сега, моля, изпратете и на ЕТ „Иванов“.
– Нямаме повече факсове…

Съпругата гледа с умиление своя съпруг и казва:
– Интересно как три чашки гроздова могат да те променят толкова много!
– Но аз не съм пил нищо?!
– Ти не си, но аз ги изпих.

Жена се умилква на мъжа си:
– Миличко, признай си, че направо съм като излязла от една приказка!
– И от коя приказка?
– От най-хубавата, разбира се.
– И какво стана? Изгониха ли те?

Върви си вълкът из гората и изведнъж паднал в един трап. По едно време се появил Зайо Байо и като го видял му казал:
– Видя ли бе, тъпак, loser, как може да си толкова тъп, че да паднеш в тази дупка.
Изведнъж заекът се подхлъзнал и паднал и той. Станал, изтупал се и с наведена глава казал:
– Дойдох да ти се извиня.

Разпоредителка в кино отива на зъболекар.
– Кой зъб ви боли? – пита лекарят.
– Балконът, ляво, място номер три.

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
– Кой е там?
– Аз съм червей мозъкояд!
– Какво правиш там?
– Гладувам.

Попитали радио Ереван:
– Може ли куче да получи инфаркт?
– Може, ако му се създадат човешки условия за живот…

– Скъпа, ти си първата, която обичам!
– Божичко! Отново аматьор!

Жената на един програмист го праща на пазар и му казва:
– Вземи салам, ако има яйца, вземи 10.
След половин час той се връща с 10 салама.
– Ама защо си взел 10 салама?!?!
– Как защо? Имаше яйца…

– Пред мен се разкрива страшна картина! – казва екстрасенсът – утре вашият мъж ще загине!
– Знам това – отговаря посетителката. – А мен ще ме осъдят ли или не?

Мъж и жена пазаруват за Нова година. Когато излизат от големия супермаркет, тя го пита:
– Знаеш ли защо се разплаках на втория етаж?
– Знам, но нямам толкова пари.

Едно джудже отива на бензиностанцията и пита:
– Колко струва една капка бензин?
Продавачът отговаря:
– Ами нищо!
– Тогава накапи ми, ако обичаш, 20 литра!

 

Предишна ЕДНО СЛИВЕНСКО МНЕНИЕ ЗА ЯМБОЛСКИЯ ЗАЕМ
Следваща ДЕН НА КАРИЕРАТА ВЪВ "ФАКУЛТЕТ И КОЛЕЖ - СЛИВЕН"

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен

КМЕТЪТ СТЕФАН РАДЕВ: ВЕЧЕ ВСИЧКО Е В НАШИ РЪЦЕ И САМИ МОЖЕМ ДА СИ ПРАВИМ ПЛАНОВЕ

Община Сливен отпада от списъка на  общини във финансово затруднение, които подлежат на финансово оздравяване“, съобщи кметът Стефан Радев и припомни, че механизмът е бил въведен през 2015 г. Следят

Новини Сливен

ОТБЕЛЯЗВАМЕ ДЕНЯ НА ХРИСТИЯНСКОТО СЕМЕЙСТВО

На 21 ноември Българската православна църква отбелязва големия християнски празник Въведение Богородично. На тази дата се отбелязва и Денят на християнското семейство и християнската младеж. Въведение Богородично е един от

Новини Сливен

ШОФЬОР НА ПЕЖО ОТИВА НА СЪД ЗА ТРОЙНО УБИЙСТВО НА МАГИСТРАЛАТА

Окръжна прокуратура – Сливен предаде на съд Радослав С.Той е обвинен за това, че на 12.04.2018 г. на АМ „Тракия“, км.267 в общ. Сливен, при управление на лек автомобил „Пежо

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

17 − 3 =