ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Иванчо към учителката си:
– Ама как така грешен отговор, госпожо! Вие с „Гугъл“ ли ще спорите?

Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава:
– Добре, нека да бъде на твоето…
– Късно е! Аз вече размислих!

– Каква вълшебна сила бихте искали да притежавате?
– Да не ям вечер след 6!

Шеф към новата секретарка блондинка:
– Изпратихте ли факса до „Фирма-ООД“?
– Да.
– Сега, моля, изпратете и на ЕТ „Иванов“.
– Нямаме повече факсове…

Съпругата гледа с умиление своя съпруг и казва:
– Интересно как три чашки гроздова могат да те променят толкова много!
– Но аз не съм пил нищо?!
– Ти не си, но аз ги изпих.

Жена се умилква на мъжа си:
– Миличко, признай си, че направо съм като излязла от една приказка!
– И от коя приказка?
– От най-хубавата, разбира се.
– И какво стана? Изгониха ли те?

Върви си вълкът из гората и изведнъж паднал в един трап. По едно време се появил Зайо Байо и като го видял му казал:
– Видя ли бе, тъпак, loser, как може да си толкова тъп, че да паднеш в тази дупка.
Изведнъж заекът се подхлъзнал и паднал и той. Станал, изтупал се и с наведена глава казал:
– Дойдох да ти се извиня.

Разпоредителка в кино отива на зъболекар.
– Кой зъб ви боли? – пита лекарят.
– Балконът, ляво, място номер три.

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
– Кой е там?
– Аз съм червей мозъкояд!
– Какво правиш там?
– Гладувам.

Попитали радио Ереван:
– Може ли куче да получи инфаркт?
– Може, ако му се създадат човешки условия за живот…

– Скъпа, ти си първата, която обичам!
– Божичко! Отново аматьор!

Жената на един програмист го праща на пазар и му казва:
– Вземи салам, ако има яйца, вземи 10.
След половин час той се връща с 10 салама.
– Ама защо си взел 10 салама?!?!
– Как защо? Имаше яйца…

– Пред мен се разкрива страшна картина! – казва екстрасенсът – утре вашият мъж ще загине!
– Знам това – отговаря посетителката. – А мен ще ме осъдят ли или не?

Мъж и жена пазаруват за Нова година. Когато излизат от големия супермаркет, тя го пита:
– Знаеш ли защо се разплаках на втория етаж?
– Знам, но нямам толкова пари.

Едно джудже отива на бензиностанцията и пита:
– Колко струва една капка бензин?
Продавачът отговаря:
– Ами нищо!
– Тогава накапи ми, ако обичаш, 20 литра!

 

Предишна ЕДНО СЛИВЕНСКО МНЕНИЕ ЗА ЯМБОЛСКИЯ ЗАЕМ
Следваща ДЕН НА КАРИЕРАТА ВЪВ "ФАКУЛТЕТ И КОЛЕЖ - СЛИВЕН"

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен

БСП КАНИ ГРАЖДАНИТЕ НА СЛИВЕН НА СРЕЩА С ЕЛЕНА ЙОНЧЕВА

УВАЖАЕМИ СЪГРАЖДАНИ, Каним Ви на среща разговор с народните представители от ПГ „БСП за България“ Елена Йончева, Таско Ерменков и Кольо Милев на тема: „Проблеми в развитието на община Сливен

Новини Сливен

ТОВАРЕН ВЛАК ДЕРАЙЛИРА КРАЙ ГАРА НОВА ЗАГОРА

10 вагона на товарен влак дерайлираха на входа на гара Нова Загора, съобщи NOVA. Влакът е превозвал минен материал от Челопеч към Бургас, съобщи кметът на Нова Загора Николай Грозев.

Новини Сливен

СЪВЕТНИЦИТЕ СПРЯХА ПРОЕКТ ЗА БЛИЗО 900 000 ЛЕВА ПРЕДНАЗНАЧЕН ЗА РОМИТЕ

Общинските съветници на Сливен не дадоха съгласие общината да участва в проект за близо 900 000 лева предназначени за уязвими групи. Парите щяха да бъдат безвъзмездна помощ. Повечето общински съветници

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

two − one =