ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

От съдебните протоколи:
– И той влезе вкъщи пиян като казанджийска свиня. И ме излъга – цял ден бил зарязвал с Трифон. И тогава го ударих с ютията. Щото Трифон беше с мен и празнувахме Свети Валентин. Начи мноооу мразя да ме лъже!!!

– Ко прайш мъ?
– Пика са!
– Ндей, и суровъ ща изям!

Жена влиза в лекарския кабинет и започва да се съблича.
– Отдавна не сте идвали.
– Бях болна, докторе…

Вървят Шерлок Холмс и д-р Уотстън по улицата. Холмс казва:
– Слушайте, Уотстън! Зад този ъгъл сега ще ви набият.
– Холмс! Аз винаги съм се възхищавал на логиката ви, но сега… Как можете да знаете, като не сте видели какво има зад ъгъла?
Завили зад ъгъла. Там стояли здравеняци с бухалки. Нахвърлили се върху Уотстън и започнали да го налагат здравата. Отървал се като по чудо и хукнал да бяга. Скоро го настигнал Холмс.
– Холмс, как все пак се досетихте?
– Елементарно, Уотсън! Вчера минах оттам, облечен във вашия костюм, и ги напсувах.

Чат:
– Защо не спиш?
– В нета съм за малко… а ти?
– Аз съм на гости…
– Ехаа, супер… и на кого?
– На ТЕБ!!!
– Оле, забравих те… сории!

Романтичните жени чакат принца на бял кон. Практичните бизнесмен на черен мерцедес. А реалистките не чакат, те търсят!

През годините на кризата Крикор, който бил пощальон, трябвало да занесе няколко писма на Гарабед за неплатени сметки за ток, вода, парно, телефон и данъци. Намерил адреса, позвънил.
„Тук ли живее Гарабед?“ – попитал раздавачът.
„Не, не живее“ – отговорил Гарабед.
„А Вие кой сте?“;
„Аз съм Гарабед“;
„Тогава защо казвате, че Гарабед не живее тук?“;
„Ами ти на това живот ли му викаш!“ – отговорил Гаро.

Лесно е да се отървеш от лошите навици, просто трябва да ги признаеш за полезни.

Гинес регистрираха най-бързото изкачване по кариерна стълба, след като на бригада работеща на дъното на кариера съобщиха, че изплащат аванса.

Доктор към пациент:
– Какво още е полезно за здравето, освен добрата храна и здравия сън?
– Не се сещам докторе…
– А какво правите с жена си два-три пъти седмично?
– Караме се…

Твоята тъща какво работи?
– Медицински работник …
– Лекар ли е?
– Не, пиявица.

Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
– Ние вкъщи, сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
– Ние вкъщи, сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото:
– Ние вкъщи, сме се седем деца и всяко си има свой баща.