ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Миналата седмица в окото на жена ми влезе някакъв боклук и трябваше да отидем на лекар. И това ми струваше петдесет лева.
– Това е нищо! Миналата седмица в очите на жена ми влезе едно палто и това ми струваше пет хиляди лева.

Чета статус на едно 14-годишно: Седя, пуша, пия кафе и си мисля за него. Аз съм на 14. търкалям се на дивана, ям портокали и гледам „Ну погоди!“….

Комарджия се оплаква:
– Оня ден като почнах една черна серия в казиното… губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си и пак не ми провървя – спечелих.

Интересно как арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсет години! Ние гроздовата я търпим има-няма петнайсет минути!

По улицата едва-едва се влачи стара баба. Някакъв младеж я заобикаля внимателно и продължава бързо по тротоара.
– Момче, момче! – вика бабата, – случайно да не отиваш към хлебарницата?
– Да, бабо.
– Значи, върви, ама да знаеш, че си след мен!

– Миче, що разправяш, че съм дебела? Моят ми каза, че съм във форма…
– Пено, ми той твоят е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.

Днешното събрание ще протече при следния дневен ред: Точка 1: Коко критикува шефа. Точка 2: Шефът отговаря на критиката на Коко. Точка 3: Коко се прощава с колектива.

Питат известен ловец в Африка:
– Защо ловите само слонове?
– Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди. обаче после си загубих очилата.

– Разбрах, че си станал адвокат!
– Да, завърших право миналата година.
– И щe започнеш второ висше?
– Карам магистратура журналистика.
– Радвам се за теб! Дай сега едно голямо Биг Мак меню с кола за вкъщи.

Може да си честен българин. Може да бъдеш богат българин. Но някак не се получава едновременно да си хем българин, хем богат, хем и честен!

– И казал Кашпировски на едно момченце: „Хвърли патериците и върви“, и детето хвърлило патериците и тръгнало.
– А от какво е било болно?
– Хрема.
– А патериците!?!?!?
– Носело ги на баба си.

Нямах късмет! Тъкмо хванах една голяма и хубава риба и червеят взе, че я изяде

Между писатели:
– Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
– Интересно! Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

Между холивудски звезди:
– Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти!
– Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти.

Предишна ПРЕДСТОИ ОФИЦИАЛНО ОТКРИВАНЕ НА ТРИ ОБНОВЕНИ ДЕТСКИ ЗАВЕДЕНИЯ В ЯМБОЛ
Следваща ДЪРЖАВЕН КУКЛЕН ТЕАТЪР - СЛИВЕН ОТКРИВА ФЕСТИВАЛА ONE LOVE TOUR

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Старшина, кой е дежурен по рота? – Хвърчипушков. – Веднага да се яви. – Не може, изхвърчал е. Ефрейтор към старшината: – Господин старшина, жена ти е дошла при

Новини 0 коментара

12 НОВИ ЕЛЕКТРОАВТОМОБИЛА „ТЕСЛА“ СА ЗАКУПЕНИ ПРЕЗ 2017 ГОДИНА

Луксозните автомобилни марки формират около 10% продажбите на нови коли в България, показват данните за регистрацията, водени от Пътната полиция. Брандове като БМВ, „Ауди“, „Мерцедес“, „Порше“, „Ленд Роувър“, „Ягуар“, „Инфинити“,

Новини 0 коментара

ДИМИТРОВ ПРЕЧУПИ КИРИОС И Е НА 1/4-ФИНАЛ

Григор Димитров изигра нов тежък мач на Откритото първенство на Австралия, но отново излезе победител и се класира за 1/4-финалите на първия за годината турнир от Големия шлем по тенис.

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

3 × 1 =