ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
– Вкарах два гола!
– И как свърши мачът?
– Един на един.

Критик отива на театър и сяда на първия ред до автора на пиесата и по едно време му казва:
– Навън сигурно вали страшен дъжд.
– Защо мислите така? – пита авторът на пиесата.
– Ами, гледам, никой не си отива…- отговаря критикът.

След футболна среща побеснелият треньор влиза в съблекалнята и пита:
– Кой идиот даде идеята така да се напиете всички снощи? Тишина.
– Питам пак. На кого беше идеята за запивка? Пак тишина.
– Добре, ще перифразирам. Кой вчера първи каза: „Е, и сега какво?“

Две момиченца си говорят:
– Твоя татко какво работи?
– Пожарникар е. Ами твоя?
– Моя е адвокат.
– Ама честен ли?
– Не, обикновен!

Телефонът в сервиза звъни:
– Ало, поправен ли е вече телевизорът ми?
– А кога сте го дали на ремонт?
– На седемнадесети септември.
– По-точно, моля! Коя година?

Фолк певец пристига на турне в малко градче. Договорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите.
– Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? – ядосва се шефът.
– Спокойно, мен ме познава цяла България – успокоява го певецът.
Вечерта на концерта присъствали всичко на всичко 10 човека. Шефът на културния дом бил бесен:
– Нали цяла България те знаеше, бе?
– Така си е. Тия в залата бяха последните десет, които не ме познават…

В оркестъра двама си говорят:
– Този новият барабанист, защо така странно бие барабана?
– Преди е бил радист.

Един селянин се хвали на друг:
– Ей, ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана!
– И какво толкова му е страшното?
– Абе как да ти кажа… Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и реколтата от миналата година!

В училище:
– Деца, от какво се правят саламите?
Децата мълчат.
– Иванчо, ти трябва да знаеш – твоят татко има фирма за колбаси.
– Знам, но тате каза,че ако кажа на някого, ще ме убие.

Мъж се прибира яко пиян. Клатушка се, повръща и подпирайки се, отваря вратата. Жена му го посреща с рев:
– Как може бе, нали съм ти казала да пиеш само колкото ти е сладко?!
– Отде толкоз пари ма, Марчеее…!

Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с крака и пада… Така няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят:
– Хайде вече да й кажем, че е осиновена!

– Госпожо, моля ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира!
Майката веднага взема мерки:
– Петърчо, престани да се правиш на идиот!