ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В зъболекарския кабинет пациентът негодува:
– Но какво правите, казах ви, че ме боли кътникът, а вие ми вадите преден зъб!
– Спокойно, ще стигнем и до кътника.

Вчера скочих с парашут! Е, и как беше?
Разбрах откъде се отделя адреналинът

Разговор между английски джентълмени:
– Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
– Извинен сте, сър! Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.

Дете пита майка си :
– Мамо , мамо , аз как ти влязох в корема , да не си ме глътнала ?
– Този път не .- отговаря майката.

– Мамо, мамо, в училище ме дразнят, разправят, че сме мафиоти.
– Що за дивотии! Утре баща ти ще мине да си поговори с директора за това.
– Добре, само да направи така, че да изглежда като нещастен случай.

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар за партия бридж.
– Спешно повикване! – казва той на жена си и започва бързо да се облича.
– Нещо сериозно ли е? – пита младоженката.
– Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

На американския рапър 50 cent в Русия му викат 35 рубли!

– Как сте със съня?
– Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед се въртя с часове и не мога да заспя.

След като вижда белезите по краката на пациент, лекарят шумно се възхищава:
– Ето един истински спортист! Футболист ли сте или хокеист?
– Не, професионален картоиграч съм.

Младо семейство гледа филм на ужасите. Идват най-страшните кадри, появяват се ужасни чудовища. Жената се притиска към мъжа си и прошепва:
– Майко!
Мъжът:
– Позна я, нали?

– Каква е разликата между лудия и невротика?
– Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5, а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.

В спортната зала:
– Защо не напредвам, учителю?
– Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
– Да, учителю.
– А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
– Да, учителю.
– А отражението на Луната в тихи води?
– Да, учителю.
– Еми затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!

По време на репетицията балерина изпълнява пред режисьора „Умиращият лебед“.
– Как беше? – пита балерината след изпълнението.
– Бедната птица! – въздиша режисьорът.