ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

След 30мин. разговор в ТВ предаването „Ясновидки“:
– А нещо за този месец, да ми се случи…?!?
– Да, в края на месеца ще получите голяма сметка за телефон, и автоматичен бой от мъжа си…

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
– Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
– Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден.

Мъжете и жените не са толкова различни. Женското “Готова съм след 5 минутки”, трае колкото Мъжкото “Прибирам се след 5 минути”.

Смъртната присъда е отменена през 1998 г. понеже… през 1999 г. е създадена здравната каса и вече не е необходима…

Не е проблем да си намериш работа и робите са имали работа. Проблемът е в заплащането…

– Какво толкова не ви харесва в тази наденица? – пита келнерът.
– Краищата й – отвръща клиентът.
– Но всяка наденица си има краища!
– Да, но тези тук са съвсем близко един до друг!

На въпроса на таксиметровия:
– Къде отиваме?
Пияната жена го тресна с чантата:
– Не е твоя работа!

В България единственият забранителен знак е бетонен блок по средата на пътя. Останалите са предупредителни.

Мъжът:
– Скъпа, ако умра ще си намериш ли друг?
Жената:
– Не скъпи, ще остана със сестра си, а ако аз умра, ще си намериш ли друга?
Мъжът:
– Не скъпа, ще остана със сестра ти.

– Два хотдога, моля. Единият с горчица, другият без.
– Кой от двата да е с горчица?

Мъжът ми вика, че съм ревнива, но толкова хубаво изглеждаме и двамата на личната му карта…

В детската градина питат:
– Деца, кажете домашен четирикрак приятел?
Малкият Иванчо:
– Легло!

Семейство се кара. Мъжа:
– Ако не бяха моите пари тук нямаше да има нищо – нито този апартамент, нито тези мебели, нито колата! Нищо!
Жената:
– Ако не бяха твоите пари и мен нямаше да ме има тук!

– Мамо, този чичко защо няма коса?
– Тихо, ще те чуе!
– А той не знае ли?