ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Питат Радио Ереван:
– Какво провят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
– Мъжът брои парите, а булката качва снимки във Facebook.

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
– Как стана това?
– Тайна.
– Какви са бъдещите ви планове?
– Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
– Как стана това?
– Тайна!
– Какви са следващите ви планове?
– Да счупя главата на щрауса!

– Келнер, на стената има хлебарка!
– Но това е пирон, госпожо.
– Келнер, пиронът пълзи!

Младеж отива при приятел:
– Утре ми е сватбата.
– Вярно!? Коя е булката? Нищо не знам за нея.
– И тя за теб. Затова при теб реших да се скрия.

– Тате, купи ми шоколад!
– Вече си голяма за такива неща.
– Наистина? Значи може да пия, да пуша, да каня момчета вкъщи?
– Какъв искаш? Млечен или натурален?

– Тате, мама кара кола по-добре от теб!
– Е, аз не бих казал.
– Но ти сам каза, че при дръпната ръчна спирачка не можеш да караш и един метър, а мама така караше 12 км.

Митничар се връща от смяна с трамвая. Стигат последната спирка, но той не слиза.
– Ватмане, уморен съм, закарай ме до Симеоново.
– Ама натам нямам релси, как да те закарам?
– Не знам, оправяй се. Ако ме закараш до вкъщи, имаш 2000 евро от мен.
Залутал се ватманът, намерил един трактор, закачили мотрисата и зацепили през полето.
– Шефе, къде точно да ти спрем?
– Ей там, до големия ров.
– О, ти още една къща си започнал?
– А, не, не. Просто вчера се прибрах с метрото.

Еднa женa се гледaлa в огледaлото и си кaзвaлa:
– Ех, колко съм грознa и дебелa!
По-късно тя кaзaлa нa мъжа си:
– Скъпи, кaжи ми един комплимент!
Мъжът й кaзъл:
– Имaш добро зрение!