ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Учители се обаждат в Министерството на образованието да уговорят среща с министъра:
– Положението е трудно, нямаме пари!
– Няма страшно, и така ще ви приема.

Син пита баща си, моряк:
– Тате, харесал съм си две момичета – слабичка и пухкава. Коя да избера?
– Сине, по-добре е да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скалите.

Попитали Радио Ереван:
– Какво е, когато играят Челси и Милан?
– Това е, когато двама милиардери гледат как играят двадесет и двама милионери.

Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и говорят. Първият казва:
– Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не й говоря.
Вторият:
– А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не й говоря.
Третият:
– А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ, и не съм я докосвал вече 15 години!
Другите двама:
– Стига бе, 2 деца имаш!
– От инат не питам от кого са.

Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори:
– Щастливец си ми ти – наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш. При това от тоалетната се чува гласът на мъжа и:
– Имам право на това – неделя е.

По коридора на лудницата пациент дърпа налъм , вързан с канапче.
– Какво е това – пита го идващият насреща доктор.
– Налъм – отговаря лудият и отминава.
Докторът го проследява с поглед , учуден от адекватния отговор , а лудият , свивайки зад ъгъла , прикляква до налъма , погалва го по каишката и казва :
– Видя ли , Шаро , как го излъгъхме !?!

Двама мъже си говорят. Единият пита:
– Защо си тъжен?
– Защото казах нещо на жената и тя не ми проговори един месец.
– Ама ти трябва да се радваш за това.
– Е, да, ама срокът на мълчание изтича, а аз забравих какво съм й казал.

Хидрометеорологичният център търси да назначи сътрудник за изготвяне на дългосрочни прогнози за времето със ставни заболявания.

Шеф се скарал на свой служител, че не си върши съвестно работата:
– Ама как да я върша бе, шефе, като колежките постоянно се събличат и обличат и ме разсейват.
– Но аз не виждам голи колежки!
– Да, да! Я погледнете през ключалката на женската съблекалня!

Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
– Дебела ли ме наричаш?
– Тогава не идвай, щом не искаш.
– Мързелива ли ме наричаш?
– Успокой се, любов моя.
– Истеричка ли ме наричаш?
– Нямах това в предвид..
– О, значи съм лъжкиня!
– Тогава не идвай.
– Чакай бе, защо искаш да ходиш сам