ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Шеф извиква секретарката си:
– Препишете това писмо. Вие сте написали от мое име „Скъпи приятелю“ на този мошеник, бандит и гангстер!
– А какво обръщение да употребя?
– „Скъпи колега“!

На оживена улица просяк спира случаен минувач:
– Днес имате голям късмет, господине! В рамките на моята рекламна кампания можете да направите петдесетпроцентно намаление на онова, което мислехте да ми дадете…

Решил един да провери жена си. Казал ѝ, че отива на работа и се скрил под леглото. Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
– Васко, искам дете от теб!
– Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца…
Жената, за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон. Мъжът ѝ в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
– Агуууу, Васенце, агуууууу!

Едно време, като пиехме компот направо от буркана, откъде можехме да знаем, че сме били модерни…

Българин емигрирал в САЩ, преуспял като борсов спекулант, задомил се и се уредил с огромен и луксозен апартамент на топ локация. Дошъл братовчед му на гости и домакинът взел да го развежда из жилището – тая стая, оная, мебелировката… стигнали и до балкона, който предлагал прекрасна гледка към Сентръл Парк. Гостенинът огледал набързо и възкликнал:
– Я, к’ва хубава тераска. Що не вземете да си я остъклите?

Пътник пристига късно през нощта в евтин хотел и пита има ли свободна стая.
– Имаме една на първия етаж. В коридора няма осветление, но ще я намерите лесно. Като стигнете до една греда, завийте на ляво и ще я намерите.
Човекът тръгва по коридора, блъска си главата в нещо и изкрещява от болка.
– На прав път сте! – вика окуражително портиерът. – Това беше гредата, а сега – веднага в ляво…

Любовна среща. Младежът шепне:
– Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
– Абе ние секс ли ще правим или инвентаризация?

Има ли лек против влюбване от пръв поглед?
– Втори поглед

Тя:
– Кажи ми нещо, което да ме накара да се почувствам жена!
Той:
– Пак не си паркирала добре!

Треньорът съветва боксьора си на почивката между рундовете:
– Ако и следващия рунд не успееш да удариш противника си, няма проблем – ще кандидатстваме за Нобелова награда за мир.

– Сине, има ли на компютъра някакви неприлични филми?
– Не, тате!
– А защо директория „Лекции“ е 20 гигабайта.

Предишна СЛИВЕН СЕ ВКЛЮЧВА В ЕВРОПЕЙСКАТА ГОДИНА НА КУЛТУРНОТО НАСЛЕДСТВО
Следваща РАБОТИ ЛИ ПЛАНЪТ "ЮНКЕР"?

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Интервю за работа. Задават въпрос на блоднинката кандидат: – Ниво на английски? – Отлично. – Знаете ли какво означава „allow“? – Да. – Използвайте го в изречение! – Allow, кой

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Българско образование: – Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази. Сержант към лейтенанта: Шефе, този тип е заподозрян в кражба на кола. – Претърси го! – Приликата

Новини 0 коментара

МАНФРЕД ВЕБЕР В СОФИЯ: СОЦИАЛИСТИТЕ В БРЮКСЕЛ СЕ ДЪРЖАТ ПО ЕДИН НАЧИН, А В БЪЛГАРИЯ ПО ДРУГ

Учуден съм от поведението на социалистите в България по казуса с превозвачите. На европейско ниво именно социалистите са тази група, която най-много пледира за въвеждането на по-високи социални стандарти. Българските

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

twenty − 6 =