ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион СВ 26 37!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветнах му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам…

– Как сте със съня?
– Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед се въртя с часове и не мога да заспя.

– Що е то? Денем лае нощем плува!?
– Ченето на тъщата!

Дървояд казва на съседа си:
– Само се прехласват по тези цигулки „Страдивариус“ та „Страдивариус“… Оказа се, че е обикновено дърво…

– Изнесе ли елхата?
– Изнесох я най-после.
– А сега отиди за нова – след три седмици е Нова година.

На въпроса: „Какво постигнахте в живота си?“ американският пенсионер отговаря: „Благоденствие“! Китайският пенсионер: „Много деца и внуци! Българският: -„Най-после пенсионна възраст“.

Катаджия спира кола за проверка: Знаете ли за какво ви спирам? Знам… ама нямам!

Двама борци пътуват в една кола и единия казва:
– Абе, я виж каква красива природа.
Другият отговаря:
– Къде бе,аз от тези дървета нищо не мога да видя…
Девойко, вие омъжена ли сте? Не, прехранвам се от случайни запознанства.

Как да предизвикате края на работното време:
1. Нарисувайте един бутон на бюрото си.
2. Натиснете го с чело.
3. Задръжте така около 8 часа…

При художника:
– Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който изглеждам доста по-млада?
– Разбира се, госпожо! Ако искате, мога да ви нарисувам с кофичка и лопатка за пясък в ръце?

Шмулевич отива при равина:
– Равине, случи ми се голяма беда! Вляво и вдясно от моя магазин отвориха два огромни супермаркета! Какво да правя?
– Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви „ВХОД“.