ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
– Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
– Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.
На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.
– Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.
– Моля те, вече няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.
– Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.
Зайчето (с пиянски глас):
– Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
– Да.
– Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?

– Дядо, ти имаш ли зъби?
– Не, чадо мое, нямам.
– Тогава подръж ми моля те сандвича, да отида да си взема майонеза.

– Скъпи, гледам „Красавицата и Звяра“…
– И какво?
– Ако ти беше звяр, аз пак щях да те обичам!
– Аз също щях да те обичам ако беше красавица…

В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът.
– Ало. Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! – запенил се някой.
– И що пък точно аз да го свърша?! – попитал с безразличие чиновникът.
– Ти знаеш ли с кого разговаряш, бе?! – онзи тотално кипнал.
– Не…
– С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал!
– А ти знаеш ли с кого разговаряш?
– Не.
– Ми що не си е*еш майката тогава?!

Любовна среща. Младежът шепне:
– Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
– Абе ние секс ли ще правим или инвентаризация?

– Какво толкова не ви харесва в тази наденица? – пита келнерът.
– Краищата й – отвръща клиентът.
– Но всяка наденица си има краища!
– Да, но тези тук са съвсем близко един до друг!

– Два хотдога, моля. Единият с горчица, другият без.
– Кой от двата да е с горчица?

В детската градина питат:
– Деца, кажете домашен четирикрак приятел?
Малкият Иванчо:
– Легло!

– Мамо, този чичко защо няма коса?
– Тихо, ще те чуе!
– А той не знае ли?