ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Обвиняеми, защо откраднахте колата?
– Много бързах за работа.
– Защо не се качихте в автобуса?
– Ами.. нямам книжка за автобус.

Попитали радио Ереван:
– Защо само 30% от жените попадат в рая?
– Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.

В съда:
– Обвиняемият се осъжда на доживотен затвор. При това му се зачитат 192 дни арест от предварителното следствие.

Едно време поне, за да си мутра е трябвaше да си от мъжки пол, а сега, за да си кифла, не е задължително да си от женски…

В съда питат подсъдим измамник:
– Вярно ли е, че сте укрили данъци така, както разказа преди малко обвинителят?
– Не, по друг начин ги скрих, но и неговият метод заслужава внимание.

Катастрофа в Англия. Роувър удря Българско БМВ Х5… От БМВ – то изкачат две мутри, вадят водача на другата кола, който също се оказва Българин и започват да го бият…
Той крещи:
– Момчета спрете! В Англия сме!
Без да му обръщат внимание, продължават да го бият.
Мъжът пак извикал:
– Момчетаааа, в Англия сме бееее!
– Дреме ни, че сме в Англия!
И продължават да го налагат.
Тогава със сетни сили, човекът промълвил:
– В Англия сме бе идиотииии, шофьорът е от другата страна…

– Много хубава жълта котка имаш.
– Тя е бяла ама много пушим вкъщи…

Колкото повече остарявам, толкова се стеснява кръгът от приятели. Остават най-верните – котка, диван, хладилник и интернет…

– Теглим майни!
Пътна помощ-Пловдив

Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
– Колко лампи има в стаята?
– 20. – отговорил студентът.
– Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
– Колко лампи има в стаята?
– 21! – отговорил студентът, а оня му вика:
– Не, 20, аз не си нося фенерчето.
– Да, но този път аз нося! – отговорил студентът.

Красива жена си поръчва портрет при известен художник:
– Гарантирате ли ми, че ще си приличам?
– Абсолютно! – отговаря художникът.
– А за колко време?

Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:
– Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
– Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя и аз да покарам?

– Госпожо, вчера във влака Варна – София съм забравил дамаджана с ракия. Някой не я ли донесе?
– Не господине, но донесоха тоя, който я е намерил…