ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На следващият ден след сватбата младоженка звъни на майка си и през сълзи разказва:
– Жестоко се скарахме с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница, ужас просто!!!
Майката опитва да я успокои:
– Няма страшно, моето момиче, във всяко семейство се случва. Успокой се, ще се оправите.
– Добре мамо, щом казваш… А с трупа какво да правя?

Баща тества дъщеря си:
– Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася, що е то?
Детето отговаря, без да се замисля:
– Мама!

В операта. Дете към баща си:
– Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка?
– Той не я бие, той дирижира.
– А защо тогава тя така пищи?

– Тате, моля те, днес ме вземи трезвен от детската градина!
– Защо? Какво се е случило, миличка?
– Нищо… Просто последните четири пъти вместо мен, взимаше госпожата!

Момиче пита баща си:
– Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница. Какво значи това?
– Нищо, тате, това са технически термини, които мъжете използват често. Ти само му предай, дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя, ще му откъсна лоста за скоростите!

– Сине, време е да си поговорим за секса.
– Тате, но аз съм вече на тридесет!
– На точните години си. Обясни ми как да гледам порно на смартфона.

– Тате, как се казват големите купчини със сняг?
– Преспи, сине, преспи…
– А като преспим, ще ми кажеш ли?

– Тате, вече мога да броя! Дай 5 кинта да ти преброя до 10!
– Хайде, започвай!
– 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10…
– А двойката къде е бе, тъпанар?
– В бележника.

Млада двойка пред раздяла.
Той:
– Ако не ме искаш, ще се обеся ей тук, пред вратата.
– Стига, де, знаеш татко колко мрази да висиш пред нас…

Разговор между момченца:
– Мама ми каза, че приличам на Джейсъм Стейтъм!
– Ха! Че как по друг начин, любезно да ти каже, че си плешив!

Да внимавате в студеното време под юрганите, че само миг невнимание и после цял живот:
„Тате, дай пари!“