ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Обвиняеми, защо откраднахте колата?
– Много бързах за работа.
– Защо не се качихте в автобуса?
– Ами.. нямам книжка за автобус.

– Какво стана с оная мадама, която сваляше толкова време?
– Ами реших да се изфукам и й казах, че имам супербогат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
– И тя какво?
– Сега ми е баба.

Надпис на надгробна плоча: „Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!“

Един старец отива на лекар и се оплаква:
– Имам проблеми с ходенето по нужда.
– Добре, кажи сега как ходиш по малка нужда? – О, всяка сутрин ходя редовно в седем часа.
– Добре, а как си с ходенето по голяма нужда? – Всеки ден като часовник в осем часа.
– Тогава какъв ти е проблемът?
– Аз се събуждам едва в девет.

Жена звъни на мъжа си в работата: – Веднага се прибирай вкъщи! Твоите деца бият моите, а скоро ще се доберат и до нашите!

Kaк дa нaкapaш xopaтa дa cпpaт дa тe юpкaт дa ce жeниш? Cтapитe лeли нa вcя?a cвaтбa пocтoяннo идвaxa пpи мeн и ми пoвтapяxa, pъгaйки мe в peбpaтa: „Tи cи cлeдвaщият“. Ho скоро cпpяxa, когато запoчнax дa им кaзвaм cъщoтo нa вcякo пoгpeбeниe.

– Maмo – кaзвa cинът нa пpecтapялaтa cи мaйкa – кoгaтo cи oтидeш, дa тe пoгpeбeм ли или дa тe кpeмиpaме?
– Hямaм пpeдпoчитaния – oтвpъщa мaйкaтa – нeкa e изнeнaдa.

Обява във вестник: „Мъж 40 години търси с*кс“. Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия!?
Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
– О – казва едната, – Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
– Божичко – ахва другата. – И ти какво направи?
– Отворих консерва с грах.

Баба към внучето си:
– Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите ?
– Бабо, да слизаш веднага от таблета!

Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола.
-Много ли пиете – пита го докторът?
-Не много. Литър, два на ден. Не повече.
-Леле-е-е – шокирал се докторът! – И отдавна ли пиете?
-Още от детството.
-Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки.
-Нема проблем.
-Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се?
-Окей! Разбрахме се.
На следващия ден пияндето идва при докторът. Едвам се влачи на краката си. Кьор кютук пиян.
-Абе пич – ядосал се докторът! – Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден?
-Да-а-а – отговорил пияницата.
-Тогава защо си се налял така?
-Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?

Отива руско бабе при властите и иска партизански медал и привилегии. Питат я:
– Ти, бабке, партизанка ли си била?
– Аз самата не съм била, но им носех храна- хляб, мляко, сланина.
– Хубаво, бабке, без храна не може да се воюва.
– Ами как! Нося им, а те ме прегръщат и бръщолевят „данке, данке“..
– Ама чакай, те немци ли бяха?
– Немци, но от ГДР.