ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
август 11, 2018 848 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Вачо! Котката са е изпикала в обущата!
– К’во? Ех, таа мръсна мачка! Ша я докача!
– Ама не у твойте, а на мама!
-Я и дай кюфте.

– Бих искал да се оженя за вашата дъщеря.
– Достатъчно обезпечен ли сте, за да издържате семейство?
– Мисля, че да.
– Хубавичко си помислете, все пак ние сме 5 човека.

Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот.
– Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето.
– Да, скъпа.
– И от пушенето.
– Да, скъпа.
– И от скитането с приятели по кръчми и барове.
– Това ли е всичко?
– От какво още мислиш да се откажеш?
– От сватбата.

– Тате, Левски – София сериал ли е?
– Не сине, не е. Футболен отбор е. Ти що така мислиш?
– Ми гледам феновете всяка година чакат следващия сезон…

– Мамо, най-после си намерих годеник!
– Кога ще ми го покажеш?
– Ето, виждаш ли този „Мерцедес“, който спира. Сега ще излезе.
– Дъще, но той е двадесет години по-стар от теб!
– Мамо, това е синът му.

– Тате, тате! Кажи ми гатанка!
Бащата на трета ракия:
– Идат като овци, бегат като овци! Що е то?
– ???
– Овци!

Мъж отива да търси работа в пощата. Интервюиращият го пита:
– Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
– Ок, били ли сте някога на военна служба?
– Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
– Това е държавна работа. – казва интервюиращият. – Първите два часа пием кафе и си чешем т*шаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

– Ето ти билет за кино.
– Защо е толкова малък?
– Поставяш го под езика си и чакаш да започне филма…

– Слънчице, довечера чакам гости. Ще приготвиш ли нещо за хапване?
– Как да го приготвя – искаш да дойдат пак или повече да не стъпят у нас?

Младеж казва на приятелката си:
– Ако не се омъжиш за мен, ще се самоубия!
– Наистина ли?
– Разбира се, винаги така правя.

– Моят син моли за ръката на дъщеря ви!
– Какво? Той няма ли си ръка?
– Има си, но е изморена вече.

Предишна ПРОДЪЛЖАВА ПОЧИСТВАНЕТО НА ОБЩИНСКИ ИМОТИ
Следваща ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

По време на репетицията балерина изпълнява пред режисьора „Умиращият лебед“. – Как беше? – пита балерината след изпълнението. – Бедната птица! – въздиша режисьорът. Две мишки ядат лентата от филма

Новини

ПОЧИНА ГОЛЯМАТА АКТРИСА ТАТЯНА ЛОЛОВА

Почина голямата актриса Татяна Лолова на 87 години. ”Свикнала съм да давам, а когато даваш не остаряваш!, казваше актрисата. Татяна Лолова e eдна от най-популярните и обичани български актриси. Татяна

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Разговор между рибари: – Вчера хванах ей такава щука, като ръката ми (и показва). – Стига лъга, такива космати щуки няма… Определение за ГОСТ в България – това е човек,

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

17 − sixteen =