ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Вачо! Котката са е изпикала в обущата!
– К’во? Ех, таа мръсна мачка! Ша я докача!
– Ама не у твойте, а на мама!
-Я и дай кюфте.

– Бих искал да се оженя за вашата дъщеря.
– Достатъчно обезпечен ли сте, за да издържате семейство?
– Мисля, че да.
– Хубавичко си помислете, все пак ние сме 5 човека.

Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот.
– Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето.
– Да, скъпа.
– И от пушенето.
– Да, скъпа.
– И от скитането с приятели по кръчми и барове.
– Това ли е всичко?
– От какво още мислиш да се откажеш?
– От сватбата.

– Тате, Левски – София сериал ли е?
– Не сине, не е. Футболен отбор е. Ти що така мислиш?
– Ми гледам феновете всяка година чакат следващия сезон…

– Мамо, най-после си намерих годеник!
– Кога ще ми го покажеш?
– Ето, виждаш ли този „Мерцедес“, който спира. Сега ще излезе.
– Дъще, но той е двадесет години по-стар от теб!
– Мамо, това е синът му.

– Тате, тате! Кажи ми гатанка!
Бащата на трета ракия:
– Идат като овци, бегат като овци! Що е то?
– ???
– Овци!

Мъж отива да търси работа в пощата. Интервюиращият го пита:
– Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
– Ок, били ли сте някога на военна служба?
– Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
– Това е държавна работа. – казва интервюиращият. – Първите два часа пием кафе и си чешем т*шаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

– Ето ти билет за кино.
– Защо е толкова малък?
– Поставяш го под езика си и чакаш да започне филма…

– Слънчице, довечера чакам гости. Ще приготвиш ли нещо за хапване?
– Как да го приготвя – искаш да дойдат пак или повече да не стъпят у нас?

Младеж казва на приятелката си:
– Ако не се омъжиш за мен, ще се самоубия!
– Наистина ли?
– Разбира се, винаги така правя.

– Моят син моли за ръката на дъщеря ви!
– Какво? Той няма ли си ръка?
– Има си, но е изморена вече.