ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
– Какво е станало? – загрижено пита приятелят.
– Автомобилна катастрофа!
– Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
– Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката – не!

В яке от ученическите ми години си намерих старата Nokia 3310… още имам две чертички от батерията!

– Коя е най-добрата температура за спане?
– 18 градуса.
– Защо?
– Моят адвокат ми каза: „Има ли 18 – можеш да лягаш!“

Модерна тийнейджърка 2025 г.
Нето – 48.0 кг…
С грим – 51.0 кг…
С дрехи – 51.120 кг…

– Жоре, гледай на тая колко са и криви краката!
– Това е жена ми.
– Ауу, колко о отиват…

– Тате… как се викат тия големите купчини със сняг?
– Преспи сине, преспи…
– Като преспим ке ми каеш ли?

Иванчо:
– Татеее, не мога. Не издържам в тоя скапан Технически Университет. Отказвам се.
Баща му:
– Сине, голям си вече. Можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам, но ние с дядо ти продължаваме!

– Минчо, ти каква жена би желал да имаш?
– Паранормална!
– Как така?
– Ами да има пари и да е нормална.

– Сине, дай малко топла вода от хладилника…

– Комшийката има 25 деца!
– Стига, бе!!! Майка героиня?
– Не, бе, акушерка. Нямат пари и им плащат с готова продукция…

На гарата в Монтана. Мъж се опитва да качи един овен във влака. Възмутеният кондуктор се развикал:
– Къде си тръгнал с този овен, бе селянин?!?
– Селянин си ти… и това не е овен, а рушвет! Овенът учи право в София!

– Мили, коя е тази овца на снимката до теб?!
– Сестра ми.
– Ай, колко е сладка…

– Мамо, тате има ли си родители?
– Разбира се, че има…
– Ами тогава, защо са го дали на нас да го гледаме?!