ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Директорът на компания съобщава на секретарката си: – Този уикенд заминаваме на задгранична командировка. Стягай си багажа! Секретарката казва на мъжа си: – Скъпи заминавам със шефа в командировка. Оправяй се сам! Мъжът звъни на любовницата си: – Жена ми няма да я има, хайде да се видим! Любовницата се обажда на частния си ученик по математика: – Затрупана съм с работа и уроците се отменят! Доволният ученик търси дядо си: – Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба! Дядото (директорът) вика секретарката: – Внукът иска да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването! Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с неохота съобщава на дядо си, че ще има уроци. Директорът отново вика секретарката: – За уикенда съм свободен. Стягай багажа!…

– Не съм извършил кражбата, господин съдия. Бог ми е свидетел! – казва подсъдимият. – Съжалявам, но този свидетел не можем да призовем, тъй като няма постоянен адрес – отговаря му съдията.

В падащият самолет атеисти няма… всички викат „Божеееее!“

Ако му предстои да направи някаква решителна крачка, мъжът си мисли:
– „Какво да кажа?“
А жената:
– „Какво да облека?“

Жена се обажда на любовницата на мъжа си:
– Моят при теб ли е?
– Да, точно е под душа.
– Измисли, как да го забавиш час-два, че твоят ми звъни, че е в някакво задръстване и закъснява.

– Тате, хайде да ме заведеш на цирк, ще има клоуни! – Няма да харчим пари, за глупости. – Хайде бе тате, ще има и фокусници… – Казах, не! – Ще има гола какичка която укротява тигри… – Оф, добре, отдавна не съм виждал тигри…

Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
– Колко лампи има в стаята?
– 20. – отговорил студентът.
– Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
– Колко лампи има в стаята?
– 21! – отговорил студентът, а оня му вика:
– Не, 20, аз не си нося фенерчето.
– Да, но този път аз нося! – отговорил студентът.

Красива жена си поръчва портрет при известен художник:
– Гарантирате ли ми, че ще си приличам?
– Абсолютно! – отговаря художникът.
– А за колко време?

Две момиченца си говорят:
– Твоя татко какво работи?
– Пожарникар е. Ами твоя?
– Моя е адвокат.
– Ама честен ли?
– Не, обикновен!

По време на репетицията балерина изпълнява пред режисьора „Умиращият лебед“.
– Как беше? – пита балерината след изпълнението.
– Бедната птица! – въздиша режисьорът.

Две мишки ядат лентата от филма „Отнесени от вихъра“ в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
– Как ти се струва?
– Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече.

– Скъпа, в последно време изглеждаш много добре! На какво се дължи това? Здравословна храна, спорт?
– Глупости, просто ти наливам водка в бирата!