ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Срещат се двама бизнесмени. Единият пита:
– Как вървят нещата с младата ти съпруга?
– Засега нормално.
– Какво означава „за сега“ ?
– Засега имам пари.

Мъж развълнувано се обажда в болницата.
– Жена ми е бременна. Контракциите й са през две минути.
– Това първото дете ли й е? – пита докторът.
– Не, идиот такъв. Това е мъжът й!

Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.
– Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
– Щото, ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука…

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
– Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
– Имаме стандартен тест – отговаря директорът. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
– И нормалният човек взима черпака, нали?
– Не – отговаря директорът. – Нормалният човек изважда тапата.

Cинчe yпpeквa бaщa cи:
– Пo твoя винa днec пoлyчиx двoйкa пo apитмeтикa.
– Kaк тaкa пo мoя винa?
– Aкo cи cпoмняш, вчepa тe пoпитax кoлкo e eдин милиoн и ти ми кaзa „идиoтcки мнoгo“, нo тoвa нe e пpaвилният oтгoвop.

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
– „Десет милиона за един футболист!“ Не си губи времето с глупости! Марш навън да играеш футбол!

– Политиците обожават да говорят за честност.
– Чиновниците за корупция.
– Престъпниците за справедливост.
– Жените за любов.

– Как да отлича човек с хуманитарно образование, от такъв с техническо?
– Много просто, попитай ги какво е хипербола!

Съпругът казва на жена си:
– Ето, прочети тази статия за рибите. От нея можеш да се научиш как се мълчи.
– Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода.

Има жени които заявяват:
– Аз съм единствена такава!
Гледаш ги такива и си мислиш:
– И слава богу!

Между приятели:
– Ти знаеш ли, че Иван умрял, докато пиел мляко?!
– О, не, отровно ли е било?
– Не, кравата седнала отгоре му.

Космонавти от Земята най-после кацват на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език.
Космонавтите учудено го питат:
– Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си?
– Не – отговаря марсианеца, – само арменците сме така!