ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:
– Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай, ма.
– Коя рокля? Зелената или розовата на Виктория Сикрет?

– Що за нетактичност?! Аз ти казвам, че жена ми чака дете, а ти ме питаш дали знам от кого?
– Извинявай! Не знаех, че не знаеш…

„Стоя и си мисля – какво ще сготвя днес за вечеря? „Уморена бях“ или „Не успях“?

Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефа и пита опитния служител:
– Как е? Всичко наред ли е?
– Как ще е наред?! Аз стоя с радара, а той седи в колата и мига на дълги светлини!

Някой знае ли на коя страница от Библията е рецептата, дето се превръща водата във вино?

Лъвът влязъл в казармата. Сутринта на развода го видял старшината и се развикал:
– Къв си ти, беee? Ква е тая грива от тебе?
– Ами аз съм Лъв – Царя на животните….
– Абе не ме интересува – бегом да се острижеш!
Скатавал се Лъвът цял ден, ама на вечерна проверка старшината пак го навиква:
– Аз нали казах да се острижеш, бе?!
– Ама аз… амиии… нали ако се острижа ще заприличам ей на оная мишка…
От строя се чува глас:- Ама аз не съм мишка! Аз съм таралеж!

– Колко чаши ракия пиете седмично?
– Докторе, аз съм алкохолик, не съм счетоводител!

– Пух?
– Кажи, Прасчо?
– Още колко да лежа с тоя лимон?

Не мога да го разбера тоя биатлон! Как може да имаш пушка и да стигнеш втори?!

Сутринта реших да съм добра, но към обяд ме отпусна.

Служителка на отдел „Ипотечни кредити“ се обажда на мъж и пита:
– Желаете ли ипотечен кредит?
– Не.
– Не искате ли да обедините всичките си кредити?
– Нямам никакви кредити.
– А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например?
– Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
– А случайно да търсите жена?

Реших да отида на фитнес. Те пък взеха, че ме изгониха. Правил съм трохи навсякъде…

Мъж се прибира пиян посред нощ. Жена му се обажда от спалнята:
– Слънчице, какво падна там?
– Сакото.
– А защо с такъв грохот?
– Твоето слънчице не успя да излезе от него…